Такое обычно бывает бессонной ночью... Когда лежишь и кажется, что весь мир ушел в никуда. Из моего окна даже луны не видно. Или это обычно было в пасмурную погоду, не знаю. Но это обычно ночью.

А сейчас... Все ушли, я сижу в бухгалтерии одна, слева от меня закрытая на ключ дверь, справа - магнитофон, распевающий о море, любви и смерти, напротив - компьютер, в котором в данную секунду сосредоточена вся моя жизнь.

Потому что благодаря нему еще тянется та ниточка, которая соединяет будущее и прошлое. Она оборвется очень легко и очень скоро - стоит одному из ее концов уйти в оффлайн.

И больше мира нет. Ни за окном, ни за стеной, ни на первых двух этажах нашего здания.

Я не хочу, чтобы она рвалась...

Мне страшно...

---

Мдааа... Начинается длинная, широкая полоса насыщенного черного цвета...

Грустно. Я уже привыкла к светлым оттенкам.

Разнообразие форева!!!

Йехууу!!!

---

Интересно в жизни получается...

Я когда-то слышала такое мнение, что если радоваться за других - то у себя все будет более чем хреново. Особенно потому, что тот, за кого ты радуешься, может просто не оценить это, не поверить.

Мне эта мысль тогда показалась абсурдной... А теперь я сама готова ее пропагандировать на каждом углу.

---

Больно.

---

Интересно, у нас долго этот детский сад будет продолжаться?.. Мне надоело постоянно звонить первой, а он ждет, когда я наберу номер и скажу, что соскучилась. Самому так сделать не судьба.

Вчера меня продинамил, хотя у нас были планы на вечер.

Сегодня... Что ж, отсутствие моего звонка вчера (если учесть, что накануне он сам сказал, что сам позвонит ближе к 6, но я даже прозвон в полшестого сделала на всякий случай, чтоб не забыл) вполне могло стать поводом для обиды на меня.

"Просто странно это все как-то, Ириш, - скажет он, - Ты не скучаешь, не вспоминаешь обо мне, у тебя не возникает мысли позвонить мне и услышать мой голос... Меня это очень беспокоит, малыш.".

Бред? Чушь? Полное отсутствие логики?

Нет.

Это наши отношения, которым скоро год. Целых 365 дней. Всего лишь 12 месяцев.

Мда.

---

Вчера не позвонил. Нуи ладно. Вообще теперь буду делать вид, что мне нафиг не надо ни замуж, никуда. Бросит - и хрен с ним. Застрелюсь - тогда и со мной будет хрен. И ура.



Да, я к чему пишу. Не позвонил вчера, а сегодня все равно настроение хорошее. Ибо много работы, друг в состоянии влюбленного полета, бывшая подруга сказала, что скучает... А главное - через неделю я неделю буду жить одна... Ну или не одна... Короче, буду жить))))))))



Да.



И Ворон с Брэндоном все же форева. Хочу опять посмотреть. Раз в...7? 10? Неважно - это не предел))

---

Ничего личного)))))))

Дневник эмокида

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry/

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.



8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.



10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.



13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 - АААА! She makes me cry.

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.



16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 - Меня *пиXXд*, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 - Отвалился значок.

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас *х-й*. И мы всей шарой (25 человек) его *пиXXд*. Блин какие мы трушные!!!

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам *пиXXд* и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.



Вторник :

5.00 - ***. Пришла сестра…

---

И все же я никогда не думала, что это так тяжело. Тяжело быть необходимой человеку, который не хочет в этом признаться даже самому себе. Который из последних сил старается в личной жизни, как на работе, показать, какой он сильный, независимый, опытный и так далее. Который, когда этих сил не хватает, злится, хамит... А когда не вернуть ни слов, ни меня, ушедшей в никуда, прижимается спиной к стене, закрывает глаза и кажется, что не живет в этот момент. И не знает, что я смотрю на него из-за угла. Не знает, что я сейчас подойду, крикну, что ненавижу его, что ненавижу прежде всего за то, что не могу перестать его любить. Я и сама этого не знаю. Но когда это происходит, он пытается обнять, прижаться, и я вижу, как ему больно, когда я не даю коснуться себя. А потом, прежде чем разойтись в разные поезда, он все же быстро-быстро меня обнимает, шепчет: "Все как всегда... Но я не могу без тебя, Ириш."... и уходит.

А потом, вечером, пишет "Малыш, у нас ссоры напоминают бурю. Зато потом некоторое время тишина и благолепие. И я знаю, что без этих бурь и тишины нас нет.".

Бред... Как это тяжело... Но без всего этого, наверное, не жизнь...

---

Мдааа...

Давненько у меня не было такого количества бреда в один день...



Абонент временно недоступен...

Абонент временно недоступен...

Абонент временно недоступен...



Время - 22.56. Звонит. "Малыш, я к часу приеду. Поехали ко мне, пожалуйста?! Мне очень плохо без тебя. Пожалуйста, я очень тебя прошу!". Знает, гад, чем умаслить...(((

И что мне делать еще полтора часа?!! Я ж баиньки хочу... впрочем, уже не хочу.

Как же его вся эта ситуация выбила из колеи, если он, такой сильный, независимый и самодостаточный, буквально умоляет меня о встрече, умоляет побыть с ним этой ночью - не ради секса,не до него сейчас, а ради ощущения, что я вот она, рядышком, что меня можно обнять и знать, что он не один! И, чувствуется, до того это искренне, до того ему это необходимо, что он даже не стыдится своей слабости...

И слава Богу, что уже не стыдится. Не хватало еще объяснять ему, как когда-то, что пара - на то и пара, чтобы вместе переживать всякие моральные и материальные неурядицы. Впрочем, столько эмоций у нас впервые...

Блин, как же его поддержать-то... Когда-то писала, что часто не могу найти слов - с тех пор ничего не изменилось. Их все также не хватает. И сейчас, когда он обнимет меня и будет тяжело, но тихо дышать мне в волосы, я ничего не смогу сказать ему - буду лишь гладить его по плечам и загривку, шепча, что все будет хорошо и я рядом.



Не могу так... Сейчас я должна быть сильнее него, должна его поддерживать... А я боюсь... И в то же время будто чувствую прилив сил - как когда-то, когда один из друзей в новогоднюю ночь наглотался колес, и надо было держать его в сознании...

Бред... Это просто полуночный бред...

Неужели я правда ТАК ему нужна?..



Голос твой заблудился здесь -

День и ночь он звучит во мне...

Я молю отпустить меня...

Но за стеклом вижу вновь твои глаза...

Твои глаза... (с)

---

"Ирина, извини меня. Я не знаю как сказать тебе спасибо. За то что ты поступила так мудро. Это очень важно для меня. Я очень тебя прошу не огорчайся."



Да, эти слова стоят испорченного дня.



Мудро... Что же тут мудрого? И что для него так важно?

Да, выяснилось, что его мать попала в больницу, он всю ночь не спал. Встретились, он обнял и долго-долго не отпускал - видимо, мое присутствие ему все же приятнее, чем отсутствие. Пошли в парк, предвкушая сутки вдвоем. Позвонил его брат, попросился у него поспать перед работой. Он послал меня домой навести там порядок, сам поехал за лекарством для мамы.

Когда в его комнате был блеск, и почти все рубашки висели выглаженными, он позвонил и сказал, что ни его, ни брата сегодня не будет - оказалось, что мать нужно срочно переводить в больницу в Подмосковье. Я догладила рубашку и уехала домой, купив для настроения две плитки шоколада и журнал для молодых мам.

Что я сделала мудро? Не устроила скандал? Не психанула? Не знаю... Я иногда не понимаю его приоритетов.

И все же... все же сегодня он снова что-то во мне понял для себя... Что-то, что ему понравилось.

Скоро год нашим отношениям... Интересно, долго мы еще будем открывать друг друга?..

---

Прошлое

Как это странно - разговаривать с Прошлым... Видеть эти глаза, эту улыбку, эти волосы... Слышать этот голос, смех... Странно...

Я любила его?.. Да...

Когда? Десять лет назад?.. Двадцать?.. Нет, всего лишь два...

И почти ничего не дрогнуло в душе, когда мы мчались по шоссе, сидя рядом, почти касаясь друг друга. Почти...

Но этот смех, наверное, навсегда останется со мной... Эта улыбка, за которую я была готова быть не собой, а просто другом, просто любовницей, просто бывшей любимой... Этот голос...

Помню, когда он ушел, я больше всего скучала по голосу. Не по рукам, не по глазам, не по сексу... А именно по голосу. Наверное, сказалось и знакомство по телефону, и последующее двухнедельное общение по нему до встречи... Ведь я уже в голос влюбилась, и при встрече стало наплевать на "никакую" внешность...

Да... Было хорошо ехать рядом, болтать обо всем и ни о чем... Было хорошо побродить по лесу, где когда-то собирали малину и фотографировали пауков... Было хорошо уходить потом, зная, что он смотрит вслед из машины, вспоминает и, наверное, о чем-то жалеет...

Было...

Было...

Было...

---

Недавно, очень волнуясь насчет предстоящего разговора, я сказала одному человеку: "Знаешь, планировать, как и что я скажу - бесполезно. Ведь все равно все получится не так, как я предполагаю!". На что он ответил: "Да".



Да, все не так. Да, все более чем неожиданно, все непонятно... Но все хорошо - а это, наверное, главное.

Мне казалось, что я всех обманула. Что я самая умная, а другие просто не задумываются над многими вещами, не обращают на них внимания. А оказалось - надо мной смеялись, меня проверяли, ждали признания и, не дождавшись, все же вывели на чистую воду. И все это, конечно, правильно...

Но ведь такое уже было когда-то! И закончилось также... Один человек часто говорит мне: "Кош, ты ничему не учишься!"...

Неужели он прав?..

Да... Он, оказывается, прав гораздо чаще, чем обычно.



И насколько же. оказывается, легче жить без лжи, притворства и постоянного тщательного контроля за каждым словом - и сказанным, и написанным...



Осталось лишь помочь по мере сил одному уставшему, запутавшемуся человечку... И все будет хорошо...



Наверное.

---

...Только снова я лето встречаю,

Когда вижу твой ласковый взгляд... (с)

---

Вчера виделись, и... И было так хорошо вместе... Все банально - кафе, кино, просто побыли вместе... Но как он был рад меня видеть! С каким восхищением он смотрел на меня! Как не выпускал мою руку из своей! Я боялась, что надоем ему за ту неделю... А он лишь скучать сильнее стал...

Любит?.. Нет. Просто я ему нужна.

---

Снова та тоска... Снова... Я не могу забыть тот удар... Все время чувствуется, как упала на кровать... Как сползала на пол, и слышала его тихий голос... Голос палача, сочувствующего осужденному, но согласного с приговором... Голос, который благодарил меня за секс и шептал, что я - лучшая... Этот голос говорил мне, что сейчас я ответила за свои слова...

Тогда, ночью, гладя его по волосам, я думала, что все простила и забыла... А сейчас, придя в себя, понимаю, что не так это просто... Конечно, вряд ли повторится, но... Но если прощу сейчас - будет считать это в порядке вещей... Блин... Не прощается, и все тут... Ударил он меня, и самому было больнее, чем мне, я же видела! Но... Но...

---

Счастье

... когда, познакомившись с какими-то стариками из Чебоксар, мы среди ночи распиваем с ними бутылку дорогого коньяка, идем на пляж, раздеваемся и, пока они воркуют между собой, мчимся в море. Он обнимает меня, как-то дико смотрит в глаза - и, еле чувствуя под ногами дно, мы занимаемся таким странным, неудобным и безумно прекрасным сексом. Потом, обнявшись, смотрим в небо, и головы начинают невозможно кружиться от испытанных оргазмов, сияющих звезд и выпитого коньяка...

... когда он, обезумев от меня, такой раскованной, сексуальной и волнующей, постоянно хочет меня касаться, целовать, чувствовать всем телом...

... когда он готов разгромить весь отель, видя, как реагируют мужчины на мои откровенные купальники, юбки и платья...

... когда, рассматривая после импровизированной фотосессии мои фотографии, он восхищается моей красотой (и где он ее нашел... никогда не считала себя красивой), любуется и не знает, какой влюбленный взгляд у него при этом...

... когда на дискотеке девчонки восхищаются им и говорят, что мне так повезло, так повезло... А я смотрю счастливыми глазами на то, как он танцует с какой-то маленькой блондинкой, и не слышу ничего, кроме своей любви к нему...

... когда он подмигивает годовалому малышу, трогающего его за ногу, а тот смеется в ответ, и, кажется моему родному так хорошо от этого детского смеха...

... когда тот самый старик с пляжа говорит, что хоть мы и "сложный коктейль", но видно, что я истинная женщина, а он - настоящий мужчина, и что мы действительно ВМЕСТЕ...

... когда он вдруг ни с того ни с сего прижимает меня к себе, и хочет что-то сказать, но не хватает слов - и он просто шепчет мое имя, повторяет его, как молитву перед смертью...

... когда, чуть на повышенных тонах разговаривая в постели, он вдруг прерывает меня: "Как ты не поймешь, я ж люблю т... Тьфу, все, давай спать!!!"... И, злясь на самого себя, поворачивается ко мне спиной. Такое положение выдерживает около минуты, переворачивается обратно, сердито меня обнимает и старательно так делает вид, что заснул...

... когда, уставший за день от меня, впечатлений и секса, он спит мертвым сном, не забывая при этом прижимать меня к себе...

... когда, накануне вылета, мы идем прощаться с морем, и танцуем в освещенной отельными огнями воде под восточную музыку, доносящуюся из ресторана...

... когда, прощаясь с ним уже дома, я вдруг понимаю, что ни капли не устала быть с ним круглыми сутками...

... когда в эту же ночь он звонит мне и шепчет, что ему очень нужно сейчас, чтобы я была рядом...

---

Боль

... когда, лежа в постели, он признается, что да, я нужна ему, и все у нас есть и будет хорошо, и его мама уже достала просьбами жениться на мне, ибо лучше он не найдет... Но все же я - это не то, что ему нужно. А что ему нужно - он и не знает.

... когда, поссорившись из-за какой-то ерунды, я вылетаю из номера, не взяв ключа, долго брожу по огромной территории отеля, знакомлюсь с какими-то людьми и тут же о них забываю.

... когда, вернувшись наконец, я сталкиваюсь в коридоре с ним, и по измученным глазам, по вздоху "Слава Богу!..", по дрожащим рукам вдруг понимаю, как я виновата перед ним - ведь все это время он сходил с ума, разыскивая меня и представляя себе ужасные картины группового изнасилования меня служащими отеля или чего-то в этом духе.

... когда, накануне вылета, он отказывается пойти и посмотреть, что там за драка, в которую уже вмешались и живущие в отеле, и милиция... Тогда, в номере, я кричу на него, обзываю трусом и говорю, что все, что его волнует - это собственная задница. Я сижу на кровати, он - на ее углу... Но что происходит? Щеку обжигает огнем, сильный удар меня опрокидывает меня на золотое покрывало... Тихонько сползая на пол, я слышу его необычно тихий и спокойный голос: "За свои слова нужно отвечать. Всегда, в любой ситуации. Ты сейчас ответила за свои. Я понимаю, что сделал сейчас, я понимаю, что это конец. Я пойму, если ты не захочешь больше находиться со мной рядом. Но сейчас ты никуда не уйдешь. Сейчас ты ляжешь спать. Я - в кресле, в ванной, не знаю. Завтра мы поговорим. Если и говорить не захочешь - тоже пойму, это естественно. Все.".

... когда я хочу уйти, но он не отпускает. Я оскорблена и унижена, мне необходимо на улицу, к морю, к дороге, неважно куда. Мне просто нужно идти, мне так будет легче, я знаю. Но он держит дверь, и, не касаясь меня, стоит и молчит.

... когда я говорю ему, чтобы он ложился в постель, и тогда он просит разрешения обнять меня, а я... а я понимаю, что уже простила его.

... когда он говорит, что жалеет о содеянном, и что не может без меня.

... когда его вдруг начинает тошнить, и ему плохо всю ночь, и в перерывах между приступами я глажу его взмокший лоб, тихонько плачу, а он в ознобе просит не обращать на него внимания, а я не могу, потому что мне его очень жалко, потому что я его люблю, люблю, люблю... И ведь эта тошнота - от нервов, из-за меня...

---

Playground school bell rings, again

Rain clouds come to play, again

Has no one told you she's not breathing?

Hello...

I'm your mind, giving you someone to talk to...

Hello...

If I smile and don't believe

Soon I know I'll wake from this dream

Don't try to fix me -

I'm not broken

Hello...

I'm the lie living for you so you can hide...

Don't cry...

Suddenly I know - I'm not sleeping!

Hello, I'm still here, all that's left

Of yesterday...



Это одна из самых любимых песен одной из моих самых любимых групп. И, черт возьми, как она подходит к моей жизни...

---

Вот я и вернулась, дорогие мои. Прямо с самолета - и к Вам. Очень соскучилась.

Что ж, мы отдохнули. И даже вроде бы не расстались.

В эти десять дней было безмерное счастье... но была и нестерпимая боль.



О чем рассказать Вам в первую очередь?..



Я люблю Вас, родные. Я очень скучала.

---

Да... Тогда мы поехали на фестиваль салютов... Очень сильно поссорились, он не захотел понять меня, я не сумела понять его, и я развернулась и ушла. Я искренне не хотела, чтобы он меня догнал, поэтому маневрировала между людьми, стараясь запутать следы. Пройдя достаточно для того, чтоб понять, что его сзади нет (иначе давно б догнал), я пошла медленнее, стараясь успокоиться и сдержать злые слезы. В этот момент он дико больно схватил меня за руку и потащил в сторону, к какой-то скамейке. Я пыталась вырваться, но, конечно, тщетно.

Силой усадив меня, он с болью сказал, что если я еще раз вот так вот развернусь и уйду, этим все закончится. Что он не понимает, зачем я бегу от проблемы, что... Да много чего сказал. Но мы так толком и не помирились. И, проводив меня потом домой, он не остался. Он знал и видел, что я безумно хочу его ласки (не секса, а именно ласки), но, несмотря на это (или поэтому?), он ушел. Сказал, что хочет, чтоб я отдохнула и выспалась, и ушел.

Вот у меня и было такое состояние...

На следующий день ссоры по телефону продолжилась, и я в какой-то момент позвонила ему:

- Значит так. Либо мы с тобой завтра встречаемся и разговариваем о том, как нам жить дальше, либо сейчас же расстаемся. Выбирай, решение за тобой, - я сама не ожидала, что это будет сказано таким жестким и бескомпромиссным тоном.

- Ч-чего... Не... Эм... Малыш... Не, погоди... Так же нельзя... Ты чего...

- Выбирай, я жду.

- Ну у нас же не получится расстаться... Ни у тебя, ни у меня...

- Почему же не получится? Все получится, не волнуйся! - я реально была готова к расставанию в тот момент.

- Нет, малыш... Конечно, мы встретимся, поговорим... Ты знаешь, маленькая... Когда ты говоришь вот так вот... Четко, спокойно, уверенно... Это же здорово... Я вижу, что у тебя включена голова... И до меня лучше доходит информация...

- Знаешь, до меня тоже информация доходит гораздо лучше, когда ты не орешь на меня и не хамишь. Жаль только, ты редко с этим считаешься.

- Малыш, ну я же...

- Так, все. Тогда звони завтра, когда там у тебя время будет, - я просто знала, что завтра у него переговоры, - и договоримся, где и когда.



Да. мы поговорили. И многое выяснили. Действительно, он, оказывается, лучше воспринимает четкую и уверенную речь, нежели истеричные взвизгивания... Да и не он один, наверное))))))))



В принципе, это все, что произошло за это время. Не знаю, почему не заходила сюда, ребят. Просто как-то то ли не хотелось, то ли не моглось..........



А еще видела тут как-то в метро пару пенсионеров - до сих пор вспоминаю. Старенькие оба, под 80, наверное.

Он - с палкой, по-стариковски худой, в плохоньком пиджаке а-ля 50-е, в какой-то кепке, и руки дрожат сильно-сильно...

Она - с опухшими ногами, в залатанной юбке и сером платке, из-под которого выбивались седые прядки.

И они... смеялись! Они, как молодые, что-то оживленно обсуждали, подталкивали друг друга локтем в бок, и хохотали, как сумасшедшие... Сидящие напротив смотрели на них, как на ненормальных, а мне было так радостно... У стариков, которым здоровья хватает на поездку в метро раз в две недели, а пенсии - на заплаты для пиджака и юбки, есть силы и желание веселиться!

На своей станции они трогательно помогали друг другу подняться, кряхтя что-то вроде "Эх ты, бабка старая... - Ой, а сам-то, а сам-то! Без бабы и не встанешь! - Встану, еще как встану... А ты юбку вот лучше поправь, а то всех мальцов в вагоне пораспугаешь! - Да уж молчал бы, хромоножка несчастный...". Короче, пока они препирались, двери закрылись, и поезд поехал дальше. Заметив это, они фыркнули, и гордо, в обнимку (старик сильно хромал, ему тяжело стоять) дождались следующей станции...

Интересно... Люди стары, больны, бедны... А в них сила, огонь, озорство...

Мне иногда кажется, что я старее них... Я уже не помню, когда в последний раз бесшабашно дурачилась, когда плевала на мнение окружающих...



Даже вот на днях мы были на фестивале "Измени свое завтра-4", и мои ребята там бесновались (правда, концерт был так себе, но спасибо выпитому пиву....................), пытались облапать случайно забредшего вокалиста Катаров и забрасывали бутылками приезжих америкосов, я все оглядывалась, не видит ли кто, и мучительно думала, прилично ли все это... И понимала, что это бред, но... не знаю, не умею веселиться вместе со всеми, лучше просто посмотреть...

А концерт был правда так себе(((( У Стаи оказался хреновый звук, Август очень затянули свое выступление, а Легион, напротив, спел песен 5-6, и только одну из моих любимых((((((((((



Вот так вот. Вот такая вот я, блин.

Мрак.