Он подмигнул мне вчера - единственный среди своих разноцветных братьев. Такой лучисто-голубоглазый, такой фарфорово-румяный, такой нарядный в своем черно-золотом шутовском наряде.
Найдя его, подмигнувшего, и сразу забыв об остальных белых, голубых и зеленых Арлекинах, я прижала бархатного красавца к себе и весь оставшийся день не выпускала из рук, вдыхая звон бубенчиков на его колпаке и неожиданно-мелодичной музыки из его сердца.

В Моллисе он сидел за нашим столом, грустно улыбаясь вишневому пиву и сметанному соусу к картошке-фри, я иногда гладила пальцем светло-печальную щечку и не могла отвести глаз от его профиля. А мою сумку грели остальные подарки - трогательные бирюзовые сережки с колечком и восхительный набор масел для ванны.
Нексус по-доброму смеялся надо мной, привыкнув замечать и подмечать мои эмоции. Хмельная Атика смешила нас своими традиционно-неожиданными острыми фразами. Ниакрис, заметно повеселевший после того, как я позвала к нам его очаровательно-изысканную девушку, дышал запахом ее волос - и мне очень нравилось это его счастье.



Мы провели вчера изумительный вечер. Мне каждые несколько минут приходили смс с поздравлениями, и у меня закончились деньги на телефоне, пока я отвечала. Компания из трех (!) девчонок и двух (!!!) парней сложилась на удивление гармонично, несмотря на то, что Атика не была раньше знакома с девушкой Ниакриса, а я все не могла поначалу побороть какой-то негатив по отношению к последней.
Не знаю, что случилось, но мне было грустно прощаться с нею - негатива не осталось и впомине.

Я сидела в уголке (ах, школьная привычка!), смотрела на друзей, и было такое же блаженно-уставшее состояние, как наануне, когда мы с Нексусом провели ночь в Тануки за бутылкой волшебно-сливового вина и разговорами о Гитлере, о колледже и о теориях времени и пространства.
Я была счастлива вчера - ведь меня поздравляли, поздравляли, поздравляли, а в кармане нексусовской косухи лежали билеты на концерт Легиона с участием симфонического квартета.

И... и вчера было так хорошо, мне столько народу позвонило и написало, что все это не помещалось в память телефона, но.... но...



Но Алексей так и не позвонил вчера. Он не вспомнил, как ровно-ровно три года назад подарил мне необъятный букет роз и тот взгляд, после которого я так поглупела.

---

Послезавтра - мой маленький праздник. Послезавтра мне, возможно, подарят волшебного Арлекина из "Красного куба" и кучку денег, которые сейчас так нужны. Послезавтра - последний день моего раздолбайского образа жизни, в течение недели после которого я должна сделать все то, что откладываю уже полгода. Ведь в следующую пятницу предстоят сутки в Ступино, где за меня будет пить полгорода, после чего мне наверняка надо будет отдыхать какое-то время)))

В отличие от прошлого года, мне не страшно увидеть на дисплее телефона номер Алексея: если он вспомнит - это будет даже забавно. И мне вновь интересно, кто вспомнит, а кто и не знал. И маленькая встреча с самыми близкими - Нексус, Хеллс, Ниакрис. Наверное, Чистые пруды, вишневое пиво в Моллисе, а то и просто пару глотков виски, не выпуская постоянно вибрирующий телефон из рук.

Мне хочется скорее послезавтра. И хочется поскорее двадцать девятое - если выбирать между этими двумя днями, я выберу все же второй, ведь так хочется обнять наконец необъятные плечи Дениса.

Он целует меня в агенте, называет маленькой и утешает, говоря, что все произойдет очень скоро.


Я все время тороплю жизнь...
Скорее бы закончить этот институт - и начать трястись перед поступлением в следующий.
Скорее бы выйти за Владимировича замуж - и смертельно заскучать по ребятам.
Скорее бы родить ребенка - и ждать, когда же он заползает, заговорит, пойдет в детский сад.

Скорее бы... все - скорее бы... мне так не хочется жить Сегодня - когда вот-вот диплом, когда до Дениса еще больше двух недель, когда ребенок представляется мне чем-то эфемерным, нереальным, как прошлые мечты.

Сегодня - когда я никак не могу заставить себя стать той, кем я так хочу быть...

---

Мне почти физически больно это читать. А вам?

08.12.2009 в 12:09

Пишет  Адский Загадочник:

Сгорели? Ну и хуй с ними!

Взято у Ц./П.

---

Мое знакомство с классической музыкой произошло совсем недавно - всего лишь семь часов назад, когда неприметный Дмитрий Аблогин сел за рояль и своими неземными пальцами затмил для меня всю Вселенную.

Мое знакомство с классической музыкой произошло очень давно - целых семь часов назад, когда мелодия Шопена разлилась в воздухе над головами пришедших на поэтический вечер "Музыка декабря" в Литературный институт имени А.М.Горького.

Звуки нарастали, как любовь - неуверенно и жадно, скромно и всеобъемлюще, еле слышно и перекрывая грохот поездов в моей душе. Пересохли губы, переплелись пальцы, перечеркнулся весь скептицизм по отношению к классике. Не верилось, что весь этот калейдоскоп нот, эмоций, движений вызывают лишь десять пальцев, лишь один инструмент, лишь декабрьский вечер. Две мелодии, исполняемые Дмитрием, звучали, кажется, целую вечность, пролетевшую в один миг.



Потом... потом были, конечно, десятки (сотни?) стихотворений, прочтенные многими и многими авторами - юными и помнящими концлагеря, смущенными и самоуверенными, гениальными и только мнящими себя таковыми.
Их детища - ироничные и суровые, возвышенные и пошлые, выношенные с любовью и родившиеся во время вчерашнего снегопада - вдруг вызвали у меня слезы, кроткую зависть и жгучее желание во что бы то ни стало поступить в этот институт - на факультет прозы, конечно: в поэзии я совсем уж посредственна.

И - о, как было странно наблюдать потом и участвовать самой в этой суете выхода из здания. Куртки/шубы/плащи. Топот/разговоры/смех. Снег/слякоть/воздух.... Прозаичный такой воздух. Не в рифму с пением души, не в такт с внутренним монологом, не в тему со свежими воспоминаниями.

Макдональдс, обсуждение грядущего Дня рождения, холод. И будто бы все, как всегда - Нексус, Ниакрис с девушкой - той самой, что привела нас в свой институт на вечер, - да только доносятся из сердца обрывки стихов и далекие звуки Шопена... тихо-тихо... чтобы никто не подслушал... даже Нексус... даже я сама... даже...

---

В этом городе живет Небо...
Небу триста лет - оно устало...



Все хорошо. Прекрасные выходные с электричкой, друзьями, смехом, планами, коньяком, куклами, лото, кошкой, мыслями, конфетами, музыкой, чаем, воспоминаниями, взглядами, гитарой, пледом, стихами и всем-всем-всем... Замечательные сутки, в течение которых я была весела и довольна, свободна и всем нужна/интересна/приятна.

А потом мы с Нексусом ехали домой, я смотрела то на него, то в окно, исчерченное фонарями, проводами и отражениями лиц, и говорила другу о том, что я, кажется, не хочу замуж. Нет, конечно, я люблю Дениса - очень. Меня охватывает нежность при одном воспоминании о его имени. Я стараюсь писать смс так, чтобы эта моя нежность обволакивала его, поддерживала и вселяла ему веру в себя. Мы оба считаем дни до двадцать девятого декабря, и я схожу с ума, понимая, что осталось еще целых три недели до нашего поцелуя.

Да, все так - без вариантов. Но... но больше никогда не ездить в Ступино - ведь без ночевки там делать нечего?.. Больше никогда не собираться в двушке компанией в тридцать человек, из которых сначала знаешь человек семь, а через час задушевно разговариваешь с любым из этих людей? Больше никогда не почувствовать себя своей в компании - ведь это ощущение для меня все еще в новинку, я все еще изумляюсь, когда мне говорят, что я замечательный друг и классный человек, и совершенно не умею реагировать на комплименты - смущаюсь, тушуюсь и пытаюсь куда-нибудь смыться?..

Не знаю. Мы поговорим с ним об этом, когда он приедет... ооох, о скольком же нам надо поговорить! Вряд ли хватит недели...

Но впрочем, это я рано гружусь, наверное.

---

Я не знакома с тобой... но я не оставлю путь -
Тот, что ведет к тебе, раскрепощая суть...
Я не знакома с той, что обещала жить:
Пленницей и строкой я все равно буду Жить...

(с) Ночные снайперы, конечно же.

---

Проблеск Солнца (2:32):
не обращай внимания: у меня очередная бессонная ночь - я слишком люблю бессонные ночи, литровые кружки чая и клавиатуру))

Эх, друзья, друзья. С вами даже в полтретьего ночи потрепаться можно.


Да, я очень люблю ночную клавиатуру. Эти красные символы заменили мне почерк, голос и эмоции. Я привычно рисую скобочки в ответ на чье-то забавное высказывание, мне радостно видеть агентовские сердечки от Дениса, и меня распирает гордость, когда кто-то говорит мне об умении выражать свои мысли в дневнике.

На днях один очень близкий человек посоветовал мне написать Денису письмо. Настоящее письмо, понимаете? То есть без клавиатуры и монитора - но зато с ручкой и бумагой. Ну, помнится, лекции я всегда писала исключительно синей ручкой, а какие-то заметки, рассказы - вообще карандашом.
И вот - "напиши ему письмо". То есть вот берешь листок бумаги, кладешь его перед собой и, по-школьному склонившись над нарисованными клеточками, начинаешь писать.
Я даже не сразу поняла того близкого человека. А он признался, что нередко переписывается так с иногородними и зарубежными друзьями - как мило, а я никогда не получала писем, потому что сначала я была довольно замкнутой, а когда появились ребята - интернет начинал заполонять собой весь мир. И откровение, что сейчас люди пишут письма, было тем сильнее, что за неделю до этого другой парнишка рассказал, как, будучи в армии, переписывался с девушкой. Я ему тогда не поверила даже.

И - забавно. Я раз семь садилась за письмо Денису. Я не могу, не могу - и все. Не пишется. Разучилась - дитя интернета. За последние года четыре я если и писала что-то на бумаге - так либо лекции, либо записки вроде "Мамуль, я ускакала, буду поздно, чмок".
И вот я сажусь за стол, беру карандаш - и начинается мрак, потому что я редко пишу "одним махом", как правило написанное многократно стирается, редактируется и т.д. В итоге - сплошная грязь, ведь если я привыкла пользоваться карандашами - это ведь не гарантирует наличия хоть какого-то огрызка ластика в моем доме, правда?) А прибавьте к этому мой почерк с очень не похожими на себя буквами - и будет просто класс...

Наверное, нужно какое-то настроение, или какое-то событие, а у меня сейчас мысли не о том, совсем не о том...

Я пишу Денису в агенте о том, что все будет хорошо, что я люблю его и очень жду - и я пишу правду, все в порядке, все нормально... только... только... я даже не знаю, что не так...

---

Давно не виделись - здравствуй...

До нашей встречи осталось двадцать четыре дня - чуть больше трех недель. Какая малость, право - это даже меньше, чем уже прошло с последнего поцелуя. И его близость снова кажется мне нереальной.

Время года - зима...

---

Он называет меня "любимой" - так редко и так неожиданно - и на меня налетает кусочек той эйфории, что владела мной после его смс "Ты выйдешь за меня?".
И мы вдвоем мечтаем о сексе на всю ночь, и он приедет ненадолго - на пять дней, - но зато двадцать девятого, а не тридцать первого. И у нас будет еще целых две ночи до Нового года. И мы столько всего успеем сделать, что страшно представить.

И - как мило - мы уже десять дней живем без обид. Нам классно, комфортно и весело общаться - наверное, я приняла тогда верное решение, а он здорово сделал, что согласился со мной.

Две тысячи десятый год станет очень важным для нас - мой институт, наша свадьба, и, возможно, даже рождение ребенка.

Мне немного боязно - все это будет для меня впервые, каждый пережитый день будет новым и странным для меня....

Но мы, конечно, будем счастливы - вместе.

---

Я сутками слушаю Горохова и Арбенина, Арбенину и Богушевскую, Гришковца-певца и Гришковца-актера.

Мои мысли беспорядочно вьются вокруг Дениса, зимоосени, диплома, друзей, виски и бижутерии.

"А первой быть мне, знаешь ли, неважно..."(с)

Мужчины все чаще пытаются познакомиться со мной.
Арбат - "Девушка, а Вы, случайно, не художница? Нет? Да бросьте, я же вижу, у Вас наверняка есть какой-то творческий талант!".
Метро - "Девушка, я, кажется, всю жизнь о Вас мечтал. В Ваших глазах можно утонуть, в Ваши волосы хочется зарыться и не вылезать оттуда никогда..."
Красная площадь - "Девушка, а девушка? Вы так грустны и так прекрасны, что я не прощу себе, если не развеселю и не сфотографирую Вас!"

Смешные. Я терпеть ненавижу, когда меня называют "девушка". Вот не знаю почему. И тем более не знаю, как меня лучше называть.

Наверное, я просто не хочу, чтобы со мной заговаривали на улице. Мне нравится быть наедине с Москвой и с этой странной погодой. Я люблю смотреть на невозможно яркие воздушные шары в детских лапках. Меня умиляет вид целующихся на эскалаторе парочек. Мне до слез жаль старушек в метро, зашибающих больше любого из нас, но вынужденных стоять на сквозняке и устало трясти головами.

Я вдруг люблю Москву. Я люблю себя в Москве. Я... я перестала узнавать себя в последнее время.

---

Что-то цепляет меня в этом человеке. Его вечная улыбка, вечный стеб, вечная уверенность в себе - кажется, одна я знаю, как он застенчив на самом деле.

Мне нравится быть с ним рядом. Почему-то мне очень спокойно подле него, почему-то мне очень радостно, когда он оберегает меня при переходе дороги, почему-то мне очень тепло, когда он смотрит на меня своими насмешливыми и мягкими глазами.
Я знаю, что если жизнь с Денисом лишит меня друзей - я прежде всего буду скучать по нему. Потому что именно он является для меня олицетворением всех людей, кому я дорога как друг. Он никогда не говорил мне ничего подобного - но я знаю, вижу, чувствую, что он никогда не даст меня в обиду.

Я всегда очень радуюсь, если на дисплее телефона вдруг загорается его имя - это значит, что вечером я увижу его, и нам предстоит веселый вечер вдвоем или еще с кем-то из компании.

Что-то цепляет меня в этом человеке. Что-то заставляет меня ждать его звонка, переживать за его пока не сложившуюся личную жизнь, радоваться тому, что его везде ждут и любят и... и ревновать, когда девчонки, завидев его, бросаются к нему на шею с визгами счастья. Ну, это не совсем ревность, конечно, просто я знаю его дольше всех этих красавиц, вместе взятых, и именно у нас с ним столько общих воспоминаний, косяков и фишек. Но я к нему на шею как раз не бросаюсь, потому что знаю эту его всепрощающую снисходительность, с которой он обнимает подуг - дескать, ладно уж, так и быть...

И в принципе к каждому из друзей у меня подобное отношение, я за всех переживаю, радуюсь и желаю им вечной гармонии, но почему-то именно его звонкам я радуюсь так, что откладываю любые планы на вечер, и даже чувствую в себе способность одеться/накраситься всего за полчаса - при всей моей негламурности для меня это подвиг.

Однажды - мы оба были слегка навеселе, а я в такие моменты высказываю человеку все свое отношение к нему, - выслушав меня, он вдруг спросил: "Неужели ты меня все еще любишь?" - он знает, что нравился мне когда-то. И, вместо того, чтобы рассмеяться и отшутиться, я вдруг замолчала. Отшутилась уже потом, но почему-то мне необходимо было помолчать и дождаться его смешка вроде "Что, умею я задевать за больное место?)))" - и уже на это привычно ему парировать. Я знаю, что он отметил для себя эту необычную для меня паузу. Я ведь редко когда молчу в ответ.

Я правда не знаю, что меня так в нем привлекает. Возможно, именно это нетипичное для других насмешливое отношение ко мне. Он ироничен и снисходителен, равнодушен и заботлив. И мне радостно, когда я понимаю, что из сотен женских имен в его записной книжке он как правило выбирает именно мое, чтобы позвонить и предложить "где-нибудь пошариться".

Я не знаю, что это. Но я счастлива, что этот человек есть в моей жизни.

Как хорошо, что он никогда это не прочитает

---

Нет-нет-нет, что вы. Оставьте, я ни в чем не сомневаюсь. Это просто страх перед дипломом, не более того.

Это просто друзья.


Нексус с коварными глазами, мягкой бородкой, старой косухой и манией аниме - знакомый до боли, его смех сопровождает меня больше семи лет, при знакомстве я была безответно влюблена в него, а сейчас меня просто тянет к нему, как к близкому и родному человеку, и нам так здорово общаться, флиртовать и стебаться друг над другом, что иногда я нас боюсь.

Ниакрис в готично-кожаном плаще, с тяжелым взглядом, черными кудрями и тонкой талией - бывший лучший друг, бывший парень, отдалившийся сейчас от всех нас из-за своей девушки, но навсегда оставшийся в моем сердце как человек, преданнее и безогляднее которого меня никто никогда не любил и не полюбит.

Хеллс с золотыми волнами волос, умением пафосно носить даже косуху, актерским талантом и кучей тараканов - мы познакомились лишь в августе этого года, но он оказался настолько интересным, неординарным и классным человеком, что, сам того не зная, как-то сразу стал моим другом, и в этом мне не помешали ни его невысокий рост, ни его редкостная наглость.


Это просто друзья. Это просто "преддипломная депрессия".

"Это просто дождь... это просто дождь... это просто...."

На самом деле, ничего не изменилось. Это я с жиру бешусь, что называется. И оттого выискиваю в душе то, чего там не может быть по определению.



Проблеск Солнца (01.12.2009 00:11)
знаешь, а ведь одиннадцать минут назад началась наша третья зима))
Денис (01.12.2009 00:12)
да, мы знакомы 3-ий год....
Проблеск Солнца (01.12.2009 00:13)
прикинь))) два года и полтора месяца ровно)
Денис (01.12.2009 00:14)
здорово)
поздравляю нас. Знаешь, к зиме мне все чаще вспоминаются твои подарки и шарики в феврале...)

---

И - как отрезало. Я вдруг перестала ждать его смс, перестала искать повод для обиды и просто чаще поглядываю на календарь.

Когда мне приходит его сообщение вроде "Жарю котлету - настоящий квест! Это вам не системы внедрять" - меня окатывает теплом, радостью, покоем.
Когда он говорит, что скучает, и что уже совсем скоро наступит Новый год - мне становится капельку легче и уютнее от этих далеких ласк.
Когда я слышу голос его матери, обрадованной моим звонком - то чувствую гордость, что заставила-таки его родителей поверить в то, что я не юная вертихвостка и люблю их сына.

И у нас действительно все хорошо - тихо, спокойно, без страстей и без истерик. Нам, конечно, грустно друг без друга - но мы знаем, что мы есть.



Я больше не говорю ему этого - но все будет хорошо. Я знаю.

---

Вах!!!))))

27.11.2009 в 12:45

Пишет  debugger:

О своём, о женском, о японском
Если придумалось две строчки, а дальше никак, достаточно слов «Вишни в цвету» в конце, чтобы получилось японское хокку.
Например:

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи.
Вишни в цвету

или

Я помню чудное виденье:
Передо мной явилась ты —
Вишня в цвету

Для разнообразия в конец хокку можно помещать также строчку «Фудзи в снегу»:

Клён ты мой опавший,
Клён заледенелый.
Фудзи в снегу

Признак особого мастерства — сочетание этих двух строк, если фантазия остановилась только на первой придуманной строчке:

Вишни в цвету,
Во поле берёза,
Фудзи в снегу.

---

Мне хотелось бы тихой, ласковой, нежной семейной жизни. С поездками по России, с фотографиями, с литрами ночного чая. С бесконечной преданностью друг другу. С нескрываемой верой друг в друга. С...

С любовью? Ах, как банально. Иногда слово "любовь" кажется мне таким плоским, таким пошлым, таким обыденным. В нем объединено столько чувств, эмоций, ссор, компромиссов, благодарности, планов, истерик, слез, счастья, секса, жертв, смс- и интернет-сообщений, искренности, музыки и остальной жизненно необходимой нам чуши, что я просто не понимаю, как же все это помещается в шести буквах, одна из которых даже и не произносится...
И когда я говорю ему или вам, что люблю, меня не покидает ощущение некой игры, некой театральности, некоего пафоса... И мне кажется возможным заменить это слово более человеческими фразами - "ты мне нужен", "мне без тебя плохо", "я хочу состариться с тобой", - но как только я пытаюсь эти ощущения облечь в слова - они вдруг словно теряют часть своей правды, они кажутся мне неуместными, нелепыми... особенно если их не говорить, а набирать на клавиатуре.

И мне до дрожи хочется окружить этого мужчину своим чувством, укутать в него, налить его ему в чашку и смотреть, как он пьет, обжигаясь. Но пока я лишь тщетно пытаюсь согреть его деревянными буквами, негнущимися словами, отвратительно ровными строками... И я начинаю ненавидеть окошко агента, и дисплей телефона, и клавиши/кнопки с написанными на них значками, потому что эти бело-красные и черно-белые существа действительно пытаются заменить мне его, я роняю на них свои слезы и счастье изливаю на них же. Это глупо - смотреть на его фотографии, гладить взглядом его щетину, а любить... любить клавиатуру. И конец всему этому, конечно, настанет очень скоро - что бы он ни решил, в феврале я заканчиваю институт и переезжаю к нему либо в его район, либо в тот город, и мы будем, наверное, с улыбкой вспоминать этот кошмар, - но я уже совсем не помню, каково это - ж-и-т-ь с ним.

Жить - не разбирать сумку, не выгребать многонедельную грязь из-под шкафов, не считать ночи до отъезда. Жить - планировать, что мы будем делать через неделю и где отметим какой-нибудь очередной праздник. Жить - ничего не бояться, строить нормальные отношеня, строить семью.

Это будет - обязательно. Последние недели всегда тянутся слишком долго. Это будет.

Но сейчас я живу клавиатурой, мышкой и телефоном. Сейчас они - моя любовь и моя судьба. И мой мужчина не слышит моего дыхания, не ощущает мягкости моей груди, не узнаёт моих улыбок - потому что все, что он может сделать, это написать мне смс в три часа ночи, или спросить про диплом, или поблагодарить за то, что я звоню его родителям. Потому что между нами тысяча двести километров, потому что мы оба никогда не слышали раньше о городке с мудреным названием в Ростовской области, а теперь наши жизни и наше будущее кружится по этому кусочку донского берега. Потому что когда-то провидению было угодно столкнуть самолюбивого и гордого мужчину с закомплексованной и дерзкой девушкой. Мы оба искали для себя чего-то другого, других отношений, более отвечающих нашим ожиданиям, но среди миллионов судеб нашли друг друга, и как бы ни было все это странно, неправильно и бессмысленно - мы, как "двое против ветра", идем сквозь эту метель ожиданий, сомнений и страхов навстречу нашей семье..........

И я, конечно, отвлеклась от темы - как всегда. Я хотела лишь сказать, что "любовь" - это как-то... топорно, что ли. Устала я от этого слова, потому что вкладываю в него нечто большее, чем отношение к человеку... нечто... я не знаю даже, что именно.

У меня спросили на днях: "Да с чего ты вообще взяла, что любишь его? Может, тебя просто прет эта романтика расстояния, забавляет разница в возрасте, может, тебе просто льстит, что он больше ни на кого не смотрит?"... Подобно семеновской Валькирии я, конечно, растерялась, и только много позже смогла хоть как-то, хоть для самой себя попытаться сформулировать ответ...
Да, знаете, меня ведь действительно "прет эта романтика расстояния". Меня реально забавляет и мне правда льстит, что такой взрослый и состоявшийся мужчина хохочет от моих дурачеств и смущается, когда я им любуюсь. Да, это так. Но... это не "просто".
Это... я не знаю, что это. Но я настолько уверена, что не променяла бы его ни на одного из знакомых в реальности или в интернете мужчин, что язык не поворачивается сказать обо всем этом: "просто". Это ох как непросто. И в этом расстоянии, черт возьми, меньше романтики, чем видится со стороны. И эта разница в одиннадцать лет не так уж и забавна, как может показаться на первый взгляд. И его верность представляется мне иногда неким грузом, за который я несу ответственность - иногда мне хотелось бы найти реальный, серьезный повод с ним расстаться, и оставшуюся жизнь посвятить причитаниям по своей загубленной молодости.

- Пусть это и не очень благородно, но я довольна, когда ты по мне скучаешь)))
- Нормальный подход))))

- А ты за меня переживаешь, да?..
- Еще бы - неделю уже болеешь(( Милый ребенок, я соскучился.

- Я хочу родить тебе сына. Слышишь? Мы все сможем.
- Только в это и верю.

Неужто же все это - блажь молодой и взбалмошной девчонки?.. О нет. Да и к тому же, недавно в метро меня назвали "женщиной" - как мило)) Я и сама себя давно уже так называю.

Я, конечно, не скажу всего этого человеку, задавшему так задевший меня вопрос. Уже прошло время, он, безусловно, двести раз забыл о своих словах, поэтому ответ желаемого эффекта не вызовет. Но безотказный механизм в защиту "Нас" послушно включился и заработал в моей голове, как начинает работать и при разговоре с мамой, с друзьями с обеих сторон и с окружающим миром. *кажется, подобная фраза мелькала у меня в одном из последних постов*




Иногда мне очень хочется, чтобы он прочитал этот дневник.

---

...И мне вдруг стало спокойнее, светлее и надежнее. Определился стиль отношений - без обид и негатива. Определился срок принятия решения о возвращении/невозвращении в Москву - январь следующего года. Определились его чувства ко мне - "я люблю тебя, твою улыбку и слезы".

И я защищаю его перед всеми - перед своей мамой, перед его друзьями, перед всем внешним миром. И у меня спрашивают: как ты можешь? Жить в этом "Домострое"? Ой, брось, ну неужели ты хочешь за него замуж? А я бодро отвечаю им всем что-то в духе "идите в попу, я его люблю", а сама, скрестив пальцы за спиной, молю Бога и Судьбу, чтобы у нас все получилось, чтобы мы смогли выдержать, выстоять, потому что, черт возьми, по сравнению с Великой Отечественной, по сравнению с Афганистаном и Чечней у нас такая ерунда, такая мелочь, а мы прям изнемогаем от трудностей... Глупости, сами себе навыдумывали - что он, что я.

И мы увидимся, наверное, не раньше Нового Года все же, но когда это произойдет, опять же черт меня возьми, у нас должно все получиться, ведь позавчера был год, как он уехал...

---

Хеллс (16:26):

ты очень очаровательная девушка.....твоя сексапильная фигура только дополняет одурманивающий эффект, перед твоим обаянием сложно устоять..а если еще не дай Бог посмотреть в глаза, то в них можно не просто утонуть, а забыться и потерятся...твое милое коктество по поводу внешности кажется мне забавной детской шалостью, которую надо простить леди и подыграть ей...но не переигрывай..я понимаю,что ты так не считаешь искренне...и что говоришь так лишь для того,чтобы привлечь внимание, убежать от мыслей и лишний раз доказать и почувствовать себя королевой..но ведь зачем принцессе чувствовать себя королевой?рано или поздно ты ей станешь...но пока наслаждайся тем что ты принцесса...милая очаровательная принцесса!

---

В статусе агента стоит дымящаяся сигарета и пафосное "К черту.".

(И дальше - длинный-длинный разговор. Я редко использую эту функцию, но, бедные вы мои, все же надо....)

Денис (0:53) :

что, собственно, к черту?

Проблеск Солнца (0:54) :

не обращай внимания. ерунда.

Денис (0:54) :

вымоталась?

Проблеск Солнца (0:54) :

ты щас про что именно спрашиваешь?)

Денис (0:55) :

твои мысли, твое настроение, диплом, наши проблемы?

Проблеск Солнца (0:56) :

ухх. ну если все это собрать - да, есть немного. ничего - жить буду.

Денис (0:59) :

не знаю что сказать - ты мучаешься, тебе там несладко

Проблеск Солнца (1:00) :

да ничего, все в сравнении ведь познается - тебе там еще неслаще. а что мучаюсь - так сама виновата)

Денис (1:01) :

никакого тебя счастья не даю

Проблеск Солнца (1:02) :

да ну брось, ну что ты. твои ласковые смс - это счастье до слез. я до тебя никогда не плакала от счастья, не верила, что это бывает. что этих смс давно не было - что ж, работа, настроение, это все понятно. не переживай, это все ерунда ведь.

Денис (1:02) :

да солнце - я и сам несчастлив и счастья дать не могу

сложно это все

Проблеск Солнца (1:05) :

да, слишком сложно. мне очень хочется закончить эту эпопею с разлукой - мы в таком темпе долго не продержимся, по-моему, Денис.

Денис (1:05) :

да, разлука оптимизма не добавляет

Проблеск Солнца (1:07) :

вот. мне кажется, что жить вместе легче, по крайней мере, видишь глаза человека, слышишь его голос. я как истинный ребенок верю в сказки о долгой и счастливой жизни после свадьбы

Денис (1:10) :

ты меня ждешь?

Проблеск Солнца (1:11) :

жду.

Проблеск Солнца (1:27) :

ты так конкретно пишешь, что несчастлив - правда? именно "несчастлив"?

Денис (1:28) :

да

Проблеск Солнца (1:29) :

а если бы меня не было в твоей жизни - ты был бы менее несчастлив?

Денис (1:29) :

это я не знаю)

Проблеск Солнца (1:32) :

ты бы подумал об этом на досуге, Денис. мне не очень-то в кайф быть причиной и источником твоего несчастья. а счастья ты от меня по ходу не видишь вообще - ни счастья, ни положительных эмоций, ни радости. так что...

Денис (1:32) :

да дело-то не в тебе

Проблеск Солнца (1:33) :

ну а в ком же? во мне и есть. тебе плохо, грустно, я порчу тебе настроение, задеваю самооценку и так далее - как раз во мне

Денис (1:34) :

значит я не могу на тебя правильно влиять

Проблеск Солнца (1:35) :

ну все же мы оба взрослые люди, и полюбили друг друга такими, какие есть - на то она и любовь. зачем переделывать друг друга? пока мы не начали пытаться влиять друг на друга - нам было очень легко и здорово общаться, вспомни.

Денис (1:37) :

Ира, нам семью строить. Если я не могу с чем-то жить, это нужно изменить. А если я не могу это изменить - значит не получается у меня.

Проблеск Солнца (1:38) :

ну так а как же насчет сакраментальной фразы "если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней"? я в нее верю - и честно пытаюсь разделить твои футбольные радости и горести, хотя изначально мне тоже непросто было с этим жить

Проблеск Солнца (1:38) :

по крайней мере я отчетливо помню, что считала тебя идеальным - без всяких но. я не знаю, что изменилось потом. может, действительно, полюбила - и все запуталось, я начала ждать от тебя "выполнения плана", заложенного сказками и фильмами. но это ведь глупо.

Денис (1:40) :

не знаю, киса

Проблеск Солнца (1:42) :

да ну брось, ты ведь все это уже передумал по сто восемьдесят раз, и сам все это говорил.

я правда не верю в то, что взрослого человека можно переделать. можно лишь предложить ему измениться - и пока он старается это сделать - менять немножко и себя. и мне кажется, что 50 на 50 это касается нас обоих - мы оба слишком многого требуем друг от друга.

Проблеск Солнца (1:43) :

в конце концов согласись - печь блины, потому что вот захотелось с ранья встать и испечь блины, или делать это потому что я потребовала с тебя блинов - это две большие разницы.

Денис (1:44) :

да Ириша, не могу я смириться с тем, что у нас в общении происходит - ну не могу. не должна жизнь состоять из разборок - жить некогда тогда.

а ведь как-то люди мирятся

Проблеск Солнца (1:46) :

ну у нас разборки в основном и происходят из-за попыток изменить друг друга. вот это я и хочу убрать из отношений. ты удивишься - но я устала от разборок не меньше твоего.

и, о, КАК же я устала от фраз типа "я устал от разборок")) правда - уже аллергия.

мне не дает покоя то, что сначала нам было легко. хотя я не стала требовательнее с тобой, чем до тебя. да и ты, думаю, не очень изменился. вот что странно.

Проблеск Солнца (1:48) :

а еще знаешь, что плохо?

Денис (1:49) :

что?

Проблеск Солнца (1:50) :

ты отчаялся. ты уже ничего не хочешь, тебе ничего уже не надо. ты опустил руки. ты готов в любой момент сказать "все".

но ты правильно сказал - мне тоже несладко.

я боюсь, что моего оставшегося энтузиазма на вытягивание наших отношений может не хватить.

Проблеск Солнца (1:52) :

ну что ты молчишь?..

Денис (1:53) :

не опустил руки - просто устал

может, пройдет

Проблеск Солнца (1:53) :

да нет, Денис, не пройдет. усталость имеет свойство накапливаться.

Денис (1:54) :

к чему ты клонишь?

Проблеск Солнца (1:58) :

я ни к чему не клоню. я просто говорю тебе, что когда вижу что ты опустил руки, что тебе уже безразлично - мне и самой тяжело, начинаю думать, зачем все это. я клоню, наверное, к тому, что мне тоже очень нужна твоя поддержка, банальное "все будет хорошо"... да пара слов про любовь, в конце концов. не про диплом, не про работу - про любовь.

иногда мне кажется, что ты совсем махнул рукой на нас. просто потому, что "устал от разборок".

Проблеск Солнца (1:59) :

и знаешь, я начиталась всяких статей и дневников императриц - знатоков мужской души. и мне очень хочется жить с тобой вместе.

я не думала, что последние месяцы разлуки будут такими адскими.

...

Денис (2:38) :

Ну например - Ириш, искренне не понимаю что ты предлагаешь

Проблеск Солнца (2:39) :

ммм. давай я тебе скажу, вот как я бы сделала на нашем месте? но это чисто мой вариант.

Денис (2:46) :

давай

Проблеск Солнца (2:48) :

я считаю, нужно сделать так: нам надо до момента нашего, так сказать, воссоединения, полностью, без всяких исключений, исключить недовольство друг другом. ну то есть вот ты забыл про мой день рождения - я не обижаюсь даже в мыслях, понимаю, что ты весь в работе, и вообще к дням рождения не привык. я у тебя спрашиваю, почему ты вчера трубку не брал - ты не упрекаешь меня в давлении, а понимаешь, что я волновалась за тебя, боюсь дураков на дорогах и так далее.

ну то есть вот совсем. сказать друг другу, что волновались или хотелось бы, чтобы этого не повторялось - да. но не обижаться - вообще. никаких разборок.

тогда мы проживем, Динь. вот правда - проживем.

дальше. вот приехал ты на НГ - система "без обид" ни в коем случае не перестает действовать. напротив - она усиливается во сто крат, ибо мы рядом, тебя может обидеть мое минутное отстраненное молчание, меня - твой непонятно-задумчивый взгляд не в мою сторону и так далее.

более того. как только чувствуется потребность именно поговорить - идем на кухню, обязательно наливаем чаю, и разговариваем. точно так же - без упреков и без возмущений. мы это сможем - я точно знаю.

и еще я точно знаю, что буду к тебе ласкаться - извини, но если Я, да не буду приставать - значит я тут тебе изменяла - оно тебе надо?))

ну как-то вот так вот в целом.

а сейчас - до НГ - я тебя только об одном прошу - не пропадай на сутки. Найти десять секунд в день, чтобы просто написать "все хорошо" - я волнуюсь не за любовниц, а тупо за твою жизнь. а вдруг ты заболел? я же должна знать.

ну примерно вот так я бы хотела изменить наши отношения.

Денис (2:51) :

хорошее предложение - давай попробуем

Проблеск Солнца (2:54) :

ну что же, славно. предлагаю начать с завтрашнего же - то есть с сегодняшнего - дня. потому что, Динь, я уже как-то тоже на исходе.

Денис (2:55) :

понимаю -так и договоримся

Ну и дальше всякие там наши местные розовые сопли.
В общем и целом мы в очередной раз начинаем новую жизнь.


Ох, последнюю бы уже, а....

---

"Вымоталась?"

И сразу, как по команде - слезы. Неужто правда так вымоталась (ах, какое слово!), что даже говорить об этом не могу? Да что там говорить - даже писать...


Эх, слабачка. А кто рассказывал и Денису, и вам, что я все смогу? Яяяяя. А кто теперь ноет? Яяяяя.

Уж простите. Я сломалась, кажется.

---

"Онлайн"
Карандашик.
Жду.


А Хеллс пишет мне о том, что я очень красивая и на меня приятно смотреть.