вторник, 08 февраля 2011
12:02

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
18.01.2011 в 00:32
Пишет  Лютрафобия:

17.01.2011 в 23:29
Пишет  edik:

Здравствуй, Малыш. Все нормально. Живу на крыше.
Я все такой. По-прежнему вздорный. Рыжий.
В меру упитан. В полном расцвете лет.
Да, не летаю. В общем и целом – не с кем.
И не считаю небо занятьем детским.
Ты –то хоть помнишь? Нет, ты не помнишь. Нет.

Кристера видел. Спился. Весьма уныло
Выглядит на панели твоя Гунилла.
А про тебя я в курсе из новостей.
Стал депутатом в риксдаге ты или где там?
Сто дураков внимают твоим советам.
Ты не пустил на крышу своих детей.

Тихо кругом. И пусто. Ну, разве кошка
Черная промелькнет в слуховом окошке,
С улицы донесется неясный вздор.
Я, не меняя, переодену гетры.
Все как обычно. Осень. Дожди и ветры.
Лень есть варенье и проверять мотор.

Я не летаю. Я не могу - с другими.
Кстати… Ты и не знал – у меня есть имя…
И не узнаешь, но подводя итог,
Я не виню тебя. Все мне вполне понятно.
Капли из низкой тучи еще бодрят, но…
Просто, Малыш, ты вырос… А я не смог.

URL записи

URL записи


URL
суббота, 05 февраля 2011
03:00

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А Вичке пошел четвертый месяц. Она такая... такая Вичка))

Я вам расскажу о ней. И фото выложу. Просто сейчас.... сейчас не пишется что-то.

"...И мне не писалось... мне опять не писалось...
Не пелось и не писалось - я привыкал быть
Великим Немым...."
(с)

URL
02:52

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Знаешь, мы ведь оба понимаем, что ты никогда не будешь читать этот дневник. Ну просто потому что ты уверен, что и так хорошо изучил меня. Потому что тебе некогда или неохота. Потому что "много букаф". Слишком много, да - до Веллера мне далековато... да и не стремлюсь, если честно.

Знаешь, я перестала дергать и упрекать тебя. Неожиданный разговор с давним другом потряс меня до глубины души - и я перестала дергать и упрекать тебя.
Наутро после нашего первого за долгое время мирного вечера ты даже поблагодарил меня - я была удивлена, конечно.
Мы не ссоримся уже четыре дня - как смешно, что это стало для меня предметом гордости...
Мы не ссоримся уже четыре дня. Не скажу, что мне теперь спокойно, уютно и здорово, но ты меньше куришь и больше разговариваешь со мной. Мне от этого лучше, правда.

Я очень стараюсь быть с тобой счастливой. Веришь?.. Знаешь?..



URL
среда, 26 января 2011
14:28

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Еще немного, и мы расстанемся. Ситуация накалилась: постоянные ссоры, претензии и обиды. Мы оба косячим и оба наотрез отказываемся слышать друг друга.
"В сухом остатке - у нас разные подходы к жизни. Точнее - разное понимание ролей и разные требования друг к другу. Кардинально"
После вчерашнего разговора у него - апатия, а у меня - паника.
Так и живем.

URL
понедельник, 17 января 2011
15:26

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Белый шерстяной мужнин свитер, светлые шерстяные же носки, пол-литровая кружка чая (с молоком, конечно), внезапно и сильно полюбившийся М.Веллер - и можно сидеть, поджав под себя ноги, и взахлеб читать, читать, прислушиваясь к теплой сонной тишине в детской и изредка поглядывая на грустно молчащий телефон, лежащий рядышком.

Мне становится уютно одной. Тоска пустой квартиры сменилась ощущением свободы и предоставленности только ребенку и самой себе. Послезавтра муж уедет на три дня в командировку (да-да, в нее, и плевать мне на душащие воспоминания о Лешкиных разъездах) - и мы будем совсем одни. Нет, возможно, заскочит мама или подруга с дочкой-мартышкой, проносящейся как вихрь по моему дому, возможно, свекровь заберет Вичку на пару часов погулять, а в целом да в общем - мы будем только вдвоем. Тихая готовка для_себя, пульт от телевизора, ожидающий семи часов вечера, чтобы включить первый канал, через полтора часа перепрыгнуть на СТС, а еще через час - нажать на красную кнопку. Редкие смс: "как ты там? - все ок - я соскучился - приезжай скорее"... и нет, нет, твердое "нет" гнусным мыслям...

И - тихая Ваенга, ироничный Веллер, красавица Берсенева.
И - морозное небо, убаюкивающий скрип колес, позвякивание погремушек.
И - мысли, воспоминания, вопросы, размышления, фантазии, гадания, ощущения, мечты....

Наверное, я все же одиночка по натуре. Просто отвыкла от этого в последнее время, а теперь вдруг - вспомнилось.

URL
среда, 12 января 2011
00:06

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
11.01.2011 в 18:25
Пишет  bukreja:

11.01.2011 в 11:38
Пишет  Aguinore:

21.
в 21 год ты больше не можешь кромсать себя тупым ножом и ходить с перебинтованными запястьями. потому что нельзя все списать на возраст - и затяжные истерики,и невыносимый вой, и изгрызенные губы - потому что тебе не нервные невозможные 17. и даже не 19, в которые можно тушить об себя читать дальше

URL записи

А мне ведь уже не 21. И даже не 22! :-D

URL записи


URL
вторник, 11 января 2011
04:18

Аняня?..)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

URL
среда, 05 января 2011
21:53

Дерево (Е.Камбурова)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево.



URL
пятница, 31 декабря 2010
04:20

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ну, вот все и ясно. Вот все и разложилось. Осталось непонятным только одно: какого хрена ты на мне женился?..

URL
02:47

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

А хотя и вправду - с наступающим, родные! Как хорошо, что я знаю вас, что могу что-то вам рассказать и о чем-то спросить совета... Будьте счастливы, мои милые, пусть в новом году наладятся (а у кого налажены - сохранятся) теплые и доверительные отношения с близкими, родными и всеми теми, кого вы любите и кем дорожите! Пусть вас и ваших любимых не тревожат ни болезни, ни тревоги, ни сомнения, пусть вам будет легко и радостно вставать по утрам, и никакие тяжелые мысли не посмеют смутить ваш спокойный сон или романтический настрой ночью!
Я люблю вас, мои хорошие. У меня и вправду нет сейчас никого близкого, кроме вас (только мама, которую стараюсь беречь от негативных эмоций после смерти бабушки, и дочурка - она смотрит мне в глаза и о чем-то рассказывает, но вряд ли понимает, кто есть кто). Так что - спасибо вам за вас, и проведите ближайшую ночь каким-нибудь самым замечательным и незабываемым способом!))



URL
02:35

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Половина третьего ночи - уже сегодня наступит Новый Год. Мой заботливый, понимающий и чуткий муж только что написал мне, что выехал домой. Он встречался сегодня с бывшей одноклассницей - они дружат и, видимо, последний день этого года ему захотелось провести с ней. Несколько часов назад он сказал мне, что через полчасика поедет - а когда я в половину первого позвонила и спросила, считает ли он нормальным оставить жену и дочку одних накануне праздника, он ответил "Нет, это ненормально. Я скоро приеду, зайка". И вот, через два часа - "Еду домой, Ириска".

....И это после вчерашнего разговора, из которого он не мог не понять, как мне сейчас хреново, как нужны проявления его любви и его помощь. Это после вчерашних его слов о том, что он очень любит меня и хочет всегда обо мне заботиться. Это после всего вчерашнего...

Половина третьего ночи. Дочка, чистенькая и сытая. сопит в кроватке, упрямо повернув голову вправо. Елка, новая и "стильно" наряженная, таинственно мерцает серебристым "дождиком". А я...

А я сегодня поймала вдруг себя на подсчетах, сколько шмоток и каким образом можно за один раз самостоятельно вывезти из этой квартиры одновременно с ребенком в коляске. Или забрать дочку в последний "заход", чтобы не мотать ее туда-сюда...

Помню, в детстве была задачка про волка, козу и капусту, которых по одному надо было перевезти на другой берег.

С Новым Годом, да.

URL
вторник, 28 декабря 2010
15:56

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще, знаете, я не верю своему мужу. Это такое отвратительное ощущение...

Он давно уже говорит мне о поездке в тот город на пару дней в новогодние праздники - мол, надо с бывшими коллегами обсудить начало нового бизнеса. Это все так реалистично и правдоподобно, вот только... вот только я чувствую, знаю, что в эти два дня он с ними разве что созвонится. И, право, так грустно не уметь сказать ему о том, что мне давно уже все понятно. Хотя... хотя это я лукавлю, конечно.
Он берет мое лицо в свои ладони и, глядя в глаза, четко и твердо говорит, что любит, - и я бесконечно верю ему в этот миг, и чувствую себя полной дурой, и глаза наполняются слезами, я отворачиваюсь...и в сознание вламывается ее имя. И я понимаю, что, возможно, ей он говорит то же самое, точно так же, с таким же жаром.

Да, сейчас все вы (или, по крайней мере, бОльшая часть) подумаете: "Ну и нафиг ты с ним живешь, если не веришь? Ведь это невозможно, это противно, это унижает и т.д. и т.п."...
Я сама не понимаю. Нет-нет, я с ним не из-за Вички: я сама выросла без отца и прекрасно знаю, что это хоть и не всегда сладко, но уж точно не смертельно. И даже не из-за большого и светлого чувства: оно уже предвкушает необходимость уменьшиться и потемнеть.
Все дело, наверное, именно в этом слове - "возможно". Я ничего не знаю точно. Ничего не знаю наверняка. Я лишь чувствую и иногда подлавливаю его на неловком слове. Я боюсь необратимо изменить наши жизни - и ошибиться. Мне необходимы его честные слова о том, что он любит ее (или хотя бы что он разлюбил меня) - и тогда мы спокойно разведемся, я уеду к маме или еще куда-нибудь, и по выходным буду отправлять дочку гулять с папой.
Но он молчит, отшучивается или пылко говорит о любви - и я ужасно устала напряженно вглядываться в мимику, вслушиваться в интонации, выверять запятые. Мне так хочется считать его, как раньше, самым чистым, честным и порядочным человеком, какого я когда-либо встречала...

Я не жалуюсь, родные, поймите. Не ною. Просто в реале у меня нет сейчас никого, кому я могу даже рассказать все это - не то что спросить совета.
Мне просто нужно кому-то выговариваться. Я схожу с ума в этих стенах, в этих дворах, в этом районе.
Простите меня за сплошной негатив...

URL
суббота, 25 декабря 2010
22:28

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Извини за то, что наговорила сегодня. Я не должна претендовать на твое личное время.
- Не понял, что значит "не должна претендовать на твое личное время"?
- То и значит. У тебя должна быть твоя личная свобода, и ты вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
- А... Хорошо. Все, давай, мне пора собираться.
- Пока.

Я больше не буду просить тебя побыть с нами, любимый, и приводить аргументы в пользу досуга с семьей. Нам и вдвоем хорошо, а ты живи, как тебе нравится. Работай до ночи, смотри по утрам, вечерам и в выходные телевизор, исследуй сайты об автомобилях и недвижимости, переписывайся в одноклассниках и с тем городом, спи в одиночестве (ведь ты не замечаешь, когда я ухожу в другую комнату - а значит, тебе комфортно) - словом, делай, что хочешь, что тебе нравится. Не понимаешь, что мне нужно на самом деле? Ну, значит, тебе не хочется это понять. Значит - маска, дорогой. Ты так просил меня ее не надевать... но ты не оставляешь мне выбора. Прости.

Жаль, что ты не прочитаешь этого, а посему - вряд ли что-то заметишь... Жаль, правда.

URL
22:09

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...Больно - ты слышишь?.. Больно мне с тобой... (с)



URL
12:27

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Моя дочка упоительно пахнет молоком и еще чем-то чудесно-сладким - то ли пряниками, то ли пирожными... Ее волосы уже можно собрать в ма-а-аленький хвостик, а ноготки приходится стричь через день. У нее мои длинные пальцы и красивая форма ногтей. Еще, кажется, волосы моего цвета, а вот линия их роста и лоб- папины.

Моя дочка упоительно пахнет молоком. Я узнала этот аромат с ее рождением - и теперь не могу нанюхаться))) Покормлю ее, она гримасничает и потягивается от удовольствия, а я наклонюсь близко-близко - и вдыхаю ее (только ее!) запах, а она в это время неосознанно трогает пальчиками мое лицо. Это воистину волшебные минуты.

Она такая родная. Маленькая. У нее уже изумительно знакомые, осмысленные, умные глазки. Она уморительно улыбается беззубым ртом и рассказывает мне о своих снах и о происходящем вокруг. Ей наконец-то понравилось купаться, и после тепленькой водички и кормления она засыпает на пять-шесть часов - на целую ночь.

Ах да, молоко пришло на следующий день - и теперь его много, и оно, кажется, стало лучше - дочка стала быстрее наедаться и спокойнее спать... ура-а-а... :)

Мы обе уже столькому научили друг друга... я расскажу вам в конце следующей недели, когда Вичке будет уже два месяца.

Мне не верится, что когда-то я жила без нее... Когда-то я жила только для себя... Ой ли?.. Было ли?..



URL
среда, 22 декабря 2010
20:55

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22.09.2010 в 13:56
Пишет  Тюльпана:

Сентиментальное
«Когда нибудь»

Однажды я посчиталa твои пальчики и поцеловалa каждый из них.

читать дальше


URL записи


URL
12:44

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Он вдруг обнимал меня сегодня - всю ночь. Обнимал и дышал спокойно и тихо, хотя день был тяжелым и спал он на спине. Я лежала и впитывала его руки всем телом, слушала его дыхание и думала, думала... Спать совсем не хотелось, хоть и вымоталась с дочкой за день.
В какой-то момент отвернулся, прижалась к спине, обняла - стиснул мои руки в своих, не просыпаясь.
Под утро встала к дочке, покормила, вернулась, легла осторожно, чтобы не разбудить - притянул к себе, пробурчал что-то, велел спать...

Дочка сегодня опять не спит (но хотя бы хорошо спала ночью!), не отпускает от себя ни на шаг - но я живу совсем в другом настроении...

Просто ласковая ночь - какая глупость, право... но...



URL
вторник, 21 декабря 2010
22:41

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ой, да-да-да)))


URL
18:24

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Дочь весь день у груди: молоко водянистое, пустое... не знаю, что делать, еда просто не лезет, от чая с молоком уже воротит... да я еще и на нервах вся... в итоге - ребенок не спит с ночи, ожесточенно сосет, а стоит отнять грудь - плачет так, будто три дня не кормили...
Посматриваю на банку со смесью: может, черт с ним, с этим грудным вскармливанием?.. На искусственном малышка хоть сыта будет всегда...

URL
14:32

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Как же мне хочется быть счастливой...

Денис, услышав эти слова, обязательно ответил бы с раздражением: "Ну так будь!".. Ему искренне непонятно, что мое счастье напрямую зависит от его уважительного отношения, от его любящей улыбки, от его взгляда, устремленного на меня, а не в экран или монитор... Он уверен, что я сама себе выдумываю проблемы, что цель моей жизни - это в чем-нибудь его упрекнуть или обвинить, чем-то задеть, как-то обидеть... Что женщина должна (должна, должна, должна) думать только о том, как сделать жизнь мужчины радостнее, уютнее и комфортнее, что она должна искренне ни на что не обижаться и всегда понимать без слов и объяснений его настроение и намерения... Когда я задаю идиотский вопрос "А что же тогда должен делать мужчина?", ответ может быть в двух вариантах: либо "Ну почему обязательно нужны отношения "баш на баш"?!", либо "Мужчина должен брать на себя ответственность за семью, а женщина должна (именно должна) быть этим счастлива!".
Как правило мне нечего ответить ни в одном, ни в другом случае.

Я так люблю его... но я в отчаянии, родные.



URL