А когда я ехала домой, в вагон зашел Ангел. Да-да, я не сошла с ума!
Он был миниатюрной блондиночкой в шелковом зеленом платьице на джинсы и с натянутыми на каркас крылышками, переливающимися изумрудными оттенками. Насмешливое создание пускало мыльные пузыри по всему вагону, люди отмахивались и качали головами, но улыбались. Мы встретились взглядами, этот ребенок Неба что-то понял, и начал направлять пузыри на меня. Они разлетались во все стороны от сквозняка, но я, кажется, поняла этот знак. Один из них лопнул, коснувшись моей щеки, и сладкое послевкусье этого поцелуя не проходило еще несколько часов. На следующей станции девочка с компанией вышла, напоследок пустив пару десятков хрупких шариков в закрывающиеся двери.

"Следующая станция - Коломенская..." - предположила дикторша в поезде напротив.
"Следующая станция - Кантемировская!" - возразил ей наш машинист.

Кто из них прав?.. Да оба. У каждого своя правда.

---

Она
Ждет
Ребенка.

Спрашивается: а при чем тут тогда я? Да ни при чем. Я просто увидела его в последний раз, вздрогнула, когда он обнял, погладила по щеке. И ушла.
Удачи этой омской красотке. В Москве зацепиться несложно. Достаточно соблазнить совестливого лопуха и не выпить две таблетки Постинора после этого. И все. И ты - москвичка.

Вот так вот просто, банально и дешево все получилось. Все по законам жанра слюнявых сериалов, которые я так любила смотреть в детстве.

Все.

---

Позвонил. Извинился. Он сегодня с самолета - в невменяемом состоянии, а завтра опять улетает до пятницы. Так что еще неделя на обдумывание тактики поведения у меня есть.
Ну да, так и должно было случиться. А то слишком уж все хорошо.

---

Тихий, неуверенный голос... короткие фразы... просящий тон...

Мне страшно...

---

Звоню с рабочего, чтобы не узнал номер.

- Алло.
- Привет...
- ... Привет...
- Как дела?
- Нормально.
- А чего голос такой грустный сразу?
- Почему грустный... нормальный... просто не ожидал, что ты позвонишь...
- Хе, я тоже не ожидала... Не соскучился?..
- Чуть-чуть...
- "Чуть-чуть..."
- Ир...
- Ау?
- Нам с тобой все же надо поговорить нормально...
- Согласна... А то все это как-то фальшиво тогда получилось.
- Давай сегодня встретимся, поговорим?
- Ну давай, если хочешь.
- Там же? Давай часов в семь?..
- Там же. Только давай в полвосьмого?
- Хорошо, давай в полвосьмого.
- Ну все, до встречи тогда.
- Пока...

Мда. Эффект неожиданности форева. Он ничего не понял. Он не успел подумать. Он выпалил то, что чувствовал. Он САМ предложил встретиться. Так я была права?.. Я не знаю. И боюсь думать. Через семь часов встретимся, и просто поговорим. Не о будущем, не о прошлом... Просто О НАС... И 50х50, что их этого выйдет. Но поговорить нам все же надо.
И я боюсь. Ужасно боюсь его увидеть. Безумно боюсь встретиться с ним взглядом. И как бы удержаться в вертикальном состоянии, когда он заговорит?.. Ведь я так его люблю...

---

А до пятницы еще так долго... Стоит ли ждать?..

---

А я вдруг решила. Почему мне раньше не пришло это в голову?
Я просто позвоню в пятницу ему, и все. Специально кину стольник на телефон, и позвоню. Спрошу, соскучился ли, он ответит "нет", и я наконец все пойму. Я устала все время ждать, что он вернется. Позвоню утром, и если ответ будет вдруг таким долгожданным, но таким неожиданным - предложу встретиться. Но это все вряд ли. Я просто хочу еще раз услышать, что я ему безразлична. И тогда я просто перестану ждать. И с новой осенью у меня начнется новая жизнь.

---

А если я все же права?.. Если ты ушел не к ней, а в никуда?.. Если это был просто твой псих, и сейчас ты уже не знаешь, как все вернуть?..
Если один мой звонок может все изменить?..
Если...?

---

Выходные...

Поехали в Подмосковье к друзьям на шашлыки? Поехали. На электричке. Нет, конечно, мы не будем покупать билеты - контролеры тут оч редко ходят! :%?:, влипли!!!! За одну остановку успеть перебежать через полтора вагона на каблуках?! Да запросто! Вот только блондиночку в беленьких шортиках жалко - не повезло ей... А мы убежали! Гы-гы! Вот только не в ту сторону убежали-то - они как раз сюда направляются... %;%;%;№№:%... А все-таки убежали!!! Приехали. Жара. Нах. Че за люди? Кто их знает... Пошли купаться? Конечно! Вас семеро, я одна?.. Да ладно, не привыкать! Кого я вижу!!! Ураааа, год не виделись, ййехууу! Погнали в воду??? Футболку дашь?! Ты прелесть)))) %;%;:%:;№;№"%;У%"№"";№""№":%*?::%, Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как это ты не знал, я полчаса об этом орала на всю речку!!!! Пасиб конечно, что вытащили-таки, но все же СВОЛОЧИ ВЫ!!! Отогрелась. Поговорили, поржали, подурачились. Домой. Электричка. КАК ТЫ УМУДРИЛСЯ РАССЕЧЬ ЛОБ ОБ ДВЕРЬ??? Хз??? А вытирать кровищу чем??? Вытерли. Я у тебя переночую? Угу. Спать хочу. Не дають. Все равно хочу. Все равно не дають. Блины с медом - гыы... Домой! Ура!

Вот такие выходные. Ничего не поняли? Неудивительно - я сама ни хрена не понимаю)))

---

Хе))

Исходя из ваших ответов вам должна понравится эта картинка - Светящяяся душа.

Пройти тест

---

Вспомнилось вдруг...

Я спешила туда 2-3 раза в неделю после занятий. Я чувствовала себя там желанной, любимой. долгожданной...
Я приходила, и они набрасывались на меня, сбивали с ног, мы все вместе падали в снег (в грязь, в песок - в зависимости от времени года) и барахтались в нем, смеясь и задыхаясь. Они теребили мои волосы, хохотали от моих гримас и боялись щекотки, к счастью, не зная, что я боюсь ее еще сильнее.
Еле-еле сумев от них отползти, я шла с повинной к воспитателям, здоровалась, мы перекидывались парой фраз, и они радостно уходили пить чай с сушками.
А мы все вместе качались на качелях, катались на санках, играли в салки, рассматривали деревья, рисовали птичек, рассказывали сказки, женили кукол и придумывали свои правила движения дорожного движения для машинок и танков. Иногда мы толпой ходили в кустики (ибо шортики-штанишки-юбочка жмут, и от этого хочется писать... причем всем сразу) и обсуждали, что "невкуснее" - овсянка или кабачковая икра.
В задушевных разговорах они мечтали о мамах и папах, и многозначительно вздыхали, ловя мой взгляд. Нескончаемые дискуссии по поводу цвета собственного стульчика или количества собственных подушечек ("ма-а-аленьких таких, но мягких-премягких!") на собственной кроватке всех в конце концов все же утомляли, и тогда вокруг меня сворачивались прямо на ковре одиннадцать 3-7-летних клубочков (двенадцатый ничего не слышал, я просто гладила его ладошку), и тихонько слушали какую-нибудь нескончаемую сказку типа "Снежной Королевы" или "Незнайки", сдобренную разными интонациями, завываниями и страшилками.
А потом начали приезжать новоиспеченные родители из разных стран. Американцы усыновили огненно-рыжего толстенького плаксу. Испанцы не смогли расстаться с рассудительной худышкой и ее братьями - юным автолюбителем и карапузом с толстыми губами. Итальянцы сумели-таки удочерить белокурую модницу, с четырех лет уверенную в своей неотразимости. Другие их соотечественники польстились на глазастых брата и сестру цыганской внешности с роскошными кудрями. Англичан покорил интеллегентный очкарик, увлеченный жизнью и психологией муравьев. Немолодая российская пара с превеликим трудом забрала-таки себе шестилетних близнецов, больных сахарным диабетом. А молоденькая украиночка сделала то, чего уж никто не ожидал: она увезла к Дону глухонемую девочку с необыкновенно густыми волосами и обаятельнейшей улыбкой, ослепшую в результате аварии.
Я не успела попрощаться лишь с одним человечком - чуть косоглазым мальчонкой, который больше всех льнул ко мне с самой первой встречи. Я испытывала к нему что-то новое, непонятное - захлестывающую нежность, потребность постоянно его видеть и отдавать всю свою ласку. Но однажды, придя в поредевшую группу, я узнала, что его забрала мать-зечка, вышедшая на свободу. о которой он очень не любил вспоминать. До сих пор больно, что не успели попрощаться.
И все же я счастлива, что разобрали ВСЮ группу - это редкость. Но немножко грустно, что почти все приемные родители - иностранцы.
Конечно, больше я туда не ходила. Не хотелось привыкать к новым малышам - я слишком любила тех...
Прошло уже почти три года. Они, конечно, не помнят меня, но я уверена, что в сердечках осталось что-то теплое, хорошее от их детского дома... И мне радостно, что частичку этих положительных эмоций им дала я.

---

А через час я поеду пить. И пусть даже мне дадут всего лишь кучку мороженого вместо литра вина - морально я просто НАЖРУСЬ в самых смелых позах!!! И плевать, что это останется просто мечтой(((

---

Мда... Я, наверное, никогда не поумнею и никогда ничему не научусь.
Я ожидала порывистого объятия с ее стороны, я ожидала радостных глаз, я ожидала извиняющегося тона. В итоге - дружелюбное, но сдержанное "Привет!", очки на пол-лица и критика, что я, типа, стала очень колючей и со мной стало трудно общаться. Что ей обидно что я ей не звоню и ничего не рассказываю (правда, она ничего и не спрашивает, но это ей просто страшно, что я ее пошлю - женская логика: ведь, рассказывая о себе, она этого абсолютно не боится, видимо). Что она тут недавно села, подумала и поняла, что я ей очень нужна и она хочет вновь вернуть ТУ дружбу.
Ту самую, где я очень ее любила. Где я ради нее была готова забыть о своих первых симпатиях с мальчиками и уступить их ей. Где она была самым важным, самым родным, самым близким мне человеком. Где я жила только ею, благодарная за любую улыбку, за любой знак внимания - ведь она была единственной, кто не опускал меня тогда.
И удивилась, когда я сказала, что это невозможно. Обиделась, когда я объяснила, что она может стараться как угодно, и, возможно, даже чего-то добьется, но от меня никаких шагов ждать не нужно, ибо мне это просто не надо. И, кажется, даже сама не поверила своему стойкому впечатлению, что я очень изменилась, стала очень гордой, независимой, спокойной.

ЗНАЛА БЫ ОНА...

Очень я разочарована. Поняла вчера, что все прошло. И любовь, и привязанность, и уважение. Остались только воспоминания о той боли, о тех обидах, о тех первых предательствах.
Не хочу я больше. И мне обидно, что человек не хочет этого понимать.

---

А звонок был вот чей.
Когда-то, в 12 лет, я познакомилась с девочкой на 1,5 года старше меня. В течение нескольких лет мы были ближайшими подругами, причем она рассказывала мне все и советовалась со мной во всем, а я с ней ничем не могла поделиться, ибо, видимо, мои проблемы ее просто не интересовали. Но я очень любила ее (она чуть ли не во всей школе единственная была со мной добра). Постепенно она становилась местной шалавой - с 13 лет пила до потери сознания, курила всякую дрянь, спала со всеми подряд, парней за людей не считала, они отвечали ей взаимностью. На меня никто внимания не обращал - хоть я и была поярче нее внешне, но закомплексована и забита. Но в ее проблемах и ссорах с парнями я очень старалась ей помочь, и постепенно меня стали воспринимать как друга (вот счастье-то для 12-16-летней девчонки!).
А потом я познакомила ее с подругой-одноклассницей (наши классы тогда перемешали, и мои отношения со сверстниками стали терпимее, даже симпатия появилась - тот самый бывший одноклассник, с которым до сих пор общаемся). Постепенно они сблизились, меня отодвинули в сторону и я снова осталась одна. Точнее, школа к тому времени уже была окончена, а в колледже все стало совсем по-другому.
В последнее время (года полтора назад что ли, не знаю, может раньше) они рассорились, разошлись, и она снова мне звонит, настаивает на встрече, говорит, что я - ее лучшая и единственная подруга.
Но это все присказка, как говорится. А суть-то - вот она.
Сейчас она позвонила, рассказала что у нее опять проблемы с парнем (на этот раз постоянным - они уже 4-й год вместе - я их знакомство и отношения уже не застала), и сказала, что хочет его проверить. Я, зная ее не очень-то изменившийся характер, не дослушав, наотрез отказалась его соблазнять. Нет, говорит, что ты, просто напиши ему на е-мейл, пообщайтесь, и если предложит встретиться - я уйду. Люблю, но уйду.
Дура, отвечаю, ну не сможешь ты уйти, если любишь! И симпатию ко мне простишь, и измену - что угодно! Не рой себе яму, найдутся другие желающие...
Она отчаялась, взмолилась встретиться. Сейчас, у метро.
А я боюсь. Я не видела ее около трех лет. Я до сих пор люблю эту дуреху.
И мне страшно, что она это поймет.

---

Почитала несколько страниц одного популярного готического сообщества. В основном, конечно, подростки да молодежь лет до 22. Старше я не нашла - наверное, мы в какой-то момент действительно вырастаем из всех этих субкультур.
Пишут в основном девчонки о несчастной любви и парни об одиночестве. Пишут, что незачем жить, если любимый ушел, а мама не понимает жизненных ценностей сына. И стихи, рассказы, фотографии, сюжет которых в принципе один - суицид. Гатишно, ничего не скажешь.
Ну да, тяжело, когда нет привычных смсок со словами любви. Трудно, когда понимаешь, что никому не интересны твои замкнутость и мрачность. Но это так по-детски: вот умру я, а вы обо мне пожалеете! Тогда я оживу на секундочку, скажу, что всех прощаю, и снова умру, ибо не в силах больше жить в этом жестоком мире непонимания.
Ни в коем случае не хочу обидеть готов и людей, по каким-либо причинам себя к ним причисляющим, читающих мой дневник. Но просто мне кажется, что глупо мечтать о смерти из-за всяких жизненных неурядиц.
Хотя, конечно, это здорово, что можно взять и написать вот так вот тем, у кого с тобой много общего, о своих проблемах.
Но как-то это все... не знаю... слишком уж безысходно, что ли. И подчас очень наиграно. А подчас - преувеличено.
А может, это просто потому, что, когда у меня были проблемы с непохожестью на одноклассников, с маминым непониманием, с первой несчастной любовью - у меня не было интернета. И все переживалось либо глубоко-глубоко внутри (ибо друзей не было ну совсем-совсем), либо частично переносилось в дневник-тетрадку, которых ко второму курсу колледжа у меня накопилось штук 6. И сейчас, перечитав вдруг что-нибудь из тех записей, мне становится чуть ли не противно - какой умной и пафосной женщиной я старалась казаться (на случай если это кто-нибудь когда-нибудь все это прочтет), а на самом деле была просто глупым, недумающим ребенком.

Все это недописано в связи с неожиданным звонком, неотредактировано и несвоевременно. Просто захотелось об этом написать.

---

А еще вот забавно. Просмотрела статистику интересов пользователей дайриков, и вот что интересно… впрочем, судите сами - вот вам по три самых популярных интереса в каждом разделе:

Времена года – Лето, Осень, Весна
Животные – Кошки, Волки, Собаки
Искусство – Готика, Графика, Психоделика
Кино – Аниме, Комедии, Фэнтези
Компьютеры – Интертнет, Музыка (мп3), Интернет-общение-ICQ
Литература – Проза-фэнтези, Поэзия, Классика
Мифология – Вампиры, Ангелы, Эльфы
Музыка – Рок, Русский рок, Готик рок
Напитки – Кофе, Чай зеленый, Соки
Наука и образование – Психология, Ин. яз. – английский, Философия
Привычки и зависимости – Лень, Интернет-зависимость, Курение
Природа – Звездное небо, Ночь, Закаты
Религия, культы, практики – Христианство, Православие, Язычество
Секс – Традиционный секс, Бисексуал, Лесби
Спорт – Футбол, Плавание, Бильярд
Страны и регионы – Япония, Россия, Великобритания
Субкультуры – Готы, Ролевики, Металлисты
Сфера деятельности – Студент, Дизайн, Учащийся
Увлечения – Чтение, Встречи с друзьями, Размышления
Философия – Античная философия, Восточная философия, Восточная философия-буддизм

Выделены жирным те данные, которые меня удивили, а то и поразили. Оказывается, большинство из нас – готы-язычники, слушающие рок, мечтающие стать вампирами и волками, попивающие кофе с зеленым чаем, лениво взирая по ночам на лесбиянок, читая труды философов-буддистов и размышляя о японском аниме…

Признаться, я о нашем обществе была другого мнения. Не лучше, не хуже – просто другого.

---

Или все же поздравить?..

---

Заметила вдруг, что бОльшая часть дневников, форумов, статей, фотографий посвящена любви. И, соответственно, тот, кто живет сейчас без этого "большого и светлого чувства", чувствует себя последним идиотом, мимо которого проходит вся жизнь. Почему мы так мало пишем и читаем об искусстве, об истории, о науке? Да, искусство во многом построено на музах, история не была бы историей без дуэлей из-за прекрасных дам и интриг очередных любовниц, а наука часто основана на освобождении женами великих ученых от всех остальных жизненных проблем. Но, изучая любую из этих сфер деятельности мозга, человек развивается, задумывается, рассуждает! И вряд ли думает "вот бы мне так поеб..ся!" или "что со мной не так, что я до сих пор не замужем?"... А тем не менее все, абсолютно все, что мы слышим на попсовых радиостанциях, читаем в дешевых глянцах, смотрим по пошлому телевидению, бесстыдно кричит о любви, страсти, сексе.
А вот нет у меня ни любви, ни секса! Нет и не хочу! И что же? Открываю любой интернет-журнал - а там либо о косметике, либо о технологии удачного минета. Включаю радио - а там Дима Билан или Алена Апина вопят о том, что без любви нет жизни. А по телевизору слащавые семейки жрут бульонные кубики и наперегонки моют посуду.
И мне противно, что в шаговой доступности нет, например, жизненного пути Анатолия Рыбакова или процесса подписания Пакта о ненападении, в то время как процесс спаривания Собчак и Тимати - на всех баннерах, заголовках, разговорах. И меня бесит, что, желая услышать непревзойденную Анну Герман или неповторимого Дмитрия Хворостовского, я должна лазать в интернете в поиске их записей (это с учетом отсутствия колонок на работе и интернета дома) вместо того чтобы включить соответствующее радио. И я в упор не понимаю, не желаю понимать, почему нас убеждают молиться на Гарри Поттера, но в то же время ничего не рассказывают о Рихарде Зорге.
Я не ханжа. Конечно, везде и всегда должны быть определенные разделы, посвященные любви, строительству нормальных отношений, сексу, форумы о подростковых и семейных проблемах с противоположным полом, но не на каждом шагу ведь! Для нас не осталось ничего святого, ничего интимного - мы знаем абсолютно все о геях и анальном сексе, нас не шокируют подробности личной жизни публичных людей (точнее, наличие этих подробностей на всех сайтах), нам не противно обсуждение любой грязи, любой мерзости - более того, мы все это фотографируем, снимаем на видео, комментируем!
Надоело это все... Секс, секс без перерыва... (с) Хочется чего-то более чистого, более спокойного, более мудрого. А нету. Или это втупую нужно искать. А ведь искать будет только тот, кто знает, что и о чем он хочет найти. А поклонники Банд'эросов навсегда останутся поклонниками Банд'эросов, ибо на баннерах нет ничего кроме них - ни классики, ни науки, ни истории.
Обидно.
Души хоцца. А ее нету.

Сорри, если все слишком резко или утрированно. Это был крик души.

Вот.

---

15 августа

15 августа
15 августа
15 августа
15 августа
15 августа

А плевать! Я надела новое платье, чтобы нельзя было ходить с кислой миной. Сегодня среда - один из двух самых сложных дней в моей рабочей неделе. На улице нет солнца - и я, наверное, после работы поеду на Страстной на фотовыставку Стива Блума.
И я не буду ни о чем думать.

Я вчера, идя домой, так надеялась, что он ждет меня у подъезда, чтобы попросить сделать ему подарок на День рождения - принять его обратно. А там сидели два местных бомжа и жрали водку. А на этаже ждал лифта братишка, собравшийся встречать маму и топать вместе на рынок за дыней.
Он ушел, а я включила на полную громкость любимую Анну Герман, и с кайфом проревела минут 15 под такие родные песни.
А потом, в середине процесса смывания потекшей туши, пришли домашние. Принесли дыню и мне - легкую пижаму. Дело в том, что я обожаю пижамы - это лучший мне подарок на Новый год или День рождения. В любую погоду сплю в теплой пижаме и под теплым одеялом... Но сейчас, конечно, даже мне тяжеловато - и теперь у меня есть легкая пижама с зайчиками))))) Металлистка, блин.

Я решила дать ему время до 25-го. Если ровно через месяц после того разговора ничего не произойдет - значит, хватит себя обманывать...
В конце концов, мне всего 20 лет - авось, все еще сложится))))
Тем более что завтра, надеюсь, мне все-таки дадут хоть немножко выпить. А в выходные за мной вообще не будут смотреть. И это будет счастье)))

---

Пожалуйста, Небо!
Не надо больнее!
Я жить без него
Не могу... не умею...
Хочу в это сердце
ворваться с разбега!..
Пожалуйста, Небо...
Пожалуйста, Небо...
(с) Хз кто по радио, но зацепило...