Мне подумалось вдруг, что было бы ужасно здорово поехать не сегодня-завтра на Театральную и пройти когда-то таким любимым маршрутом до Храма Христа Спасителя мимо Красной площади, через Манежку и... и черт возьми, я не ходила так почти три года и даже забыла, что за чем следует. И я повзрослела (или поскучнела?), но мне давно уже не нужен плеер, но как же так, раньше я и в соседний магазин не могла без наушников выскочить. Кажется, мне непременно нужно попросить у мужа в подарок новенький плеер в несколько гигов, и закачать туда дивную Арбенину, кипеловскую Арию, родную Богушевскую и много-много другой музыки, от которой раньше останавливалось сердце и взлетала душа в безумную высь. И мне очень нужно вернуть себе себя - ту, обожающую музыку, пешие прогулки и одиночество. Сейчас, поливая цветы и застирывая испачканную дочкой простыню, я вдруг отчетливо поняла это.

---

А знаете, у меня вдруг начался роман. Такой внезапный и долгожданный, такой банальный и трепетный, такой нужный мне, пожалуй, уже давно, а сейчас - особенно.

И я, давным-давно зная этого человека, неожиданно взглянула на него с другой стороны, и полюбила осточертевшие недостатки, и возвела в культ немногие достоинства, и заинтересовалась его внутренним миром (а он вдруг оказался весьма обширен) и стала любоваться на тело, внушавшее раньше чуть ли не отвращение, и стала ухаживать за этим человеком, как за любимым, и заботиться, и создавать вокруг него уют и чистоту, и думать о его желаниях, и стала улыбаться, вспоминая ошибки и промахи, потому что это живой же человек, и тупит подчас, и нужный ответ придумывает лишь назавтра после вопроса, ну так что ж? Ведь и острые на язык люди далеко не всегда счастливы - не в этом счастье-то.

А самое приятное, что этот роман не вызывает во мне ни тени стыда, ведь я не изменяю мужу даже в мыслях, ведь нельзя же изменить своему мужчине с самой собой, правда?..

Но я как-то вдруг, как-то "из ничего", в минуту изменила отношение к себе. Из-за ерунды: мама отдала мне комплект нижнего белья, оказавшийся ей маловатым. Простые-препростые вещички - черная маечка и трусики с бесхитростной отделкой, идеально севшие на меня. И я, взглянув на себя в зеркало, поняла, что отныне буду в этом спать, и улыбаться себе утром, и нравиться себе вечером. И как-то все неуловимо изменилось в моей жизни, абсолютно незаметно для окружающих, и для мужа, и для коллег... да только я сама, я сама себя по-новому чувствую, и мне больше не бывает одиноко, и ставшие такими редкими стычки с мужем больше не задевают а, ударившись о невидимое стекло, защищающее мой покой, отлетают прочь, заставив меня лишь чуточку вздрогнуть.

И неделя, и другая, и третья. И вот муж вчера вечером попросил попить с ним чаю, и просидел почти все время молча, и терпеливо дождался меня из ванной (а я теперь подолгу бываю там), и, уже потушив свет в спальне, вдруг тихонько сказал, что ему очень жаль, что мы так отдалились друг от друга, и он часто вспоминает очарование первых встреч, и он хотел бы прожить со мной всю жизнь, и ему так хотелось бы вернуть меня ту - восторженную, непосредственную, очарованную.

И что-то говорил и говорил, а я думала о том, что он впервые говорит все это сам, без моей инициативы, без моих вопросов, и как-то немножко с юмором, и мы посмеялись, незаметно перейдя почему-то на творчество кумиров моего попсового детства, и потом быстро заснули, договорившись еще продолжить этот ставший интересным разговор. И было хорошее, правильное, деловитое утро - с поцелуем, с приветствием, с приготовленным мною его любимым завтраком, с его спокойным и бодрым уходом на работу.

И мы с внезапно вчера заболевшей и внезапно сегодня выздоровевшей дочкой погуляли, пообедали и уложились спать на новой кровати, и у меня есть время заглянуть в себя - а у меня внутри все так давно спокойно, миролюбиво и, не побоюсь этого слова, гармонично, что я почти уже привыкла к этому ощущению, оно постепенно становится родным и правильным. И, мне кажется, у Дениса - интересно, почему я так редко стала называть его здесь по имени?.. - у Дениса есть некий шанс вернуть меня ту - влюбленную, страстную, радующуюся любому пустяку, обожающую мороженое, ветер и его пение.

...Оказывается, полюбить себя не так уж сложно. Главное, не упустить мимолетное желание сделать это. А уж с чего оно появится - одному Богу известно...

---

...Сумки собраны, Вичка спит, настроение изгажено очередными претензиями - рано утром мы поедем повторять "свадебное путешествие", а позитива в душе нет и в помине. Как-то тоскливо внутри, ничего не хочется, ничему не радуюсь. Затяжная депрессия - кажется, так это называется? Игры с ребенком, уборка, макияж - многое, если не все, делаю по инерции, "потому что так надо".

Хотя, возможно, это просто пмс, да.

---

...И вновь все как-то трудно, и Вичка кашляет, и послезавтра - три года со дня свадьбы, и мы поедем на Валдай - туда же, где были в медовый месяц, а я не хочу-не хочу-не хочу, и после этих с майских его семья настроена против меня, и каждый потихоньку нашептывает ему, что я ему не пара, а мы вместе уже пять с половиной лет, и я ждала его два года, и я простила ему двухлетнее блядство с черт знает кем, и я родила ему ребенка, и я сделала ему тест на отцовство, чтоб он не сомневался, и я не тяну из него деньги, и я забыла о карьере ради того, чтобы он не тянул нас с дочкой один до ее трехлетия, и я спокойно и радостно отпускаю его с друзьями, и я звоню свекрови узнать, как у нее дела, и я не страшная, не жирная и не тупая, но я, черт возьми, ему не подхожу, потому что у меня, видите ли, один день было меланхоличное настроение и я не прыгала вокруг его матери и его брата с женой, придумывая различные темы для разговора, а тихонько играла с дочкой в песочнице или сидела в ноуте, пока та спала.

И в итоге он полночи рассказывал мне, какой он чудесный муж, как он старается делать все на свете ради моего уюта, и что он стал параноиком, боясь сказать что-то не так, и что он будет бороться за нашу семью, но он очень устал и больше так не может, и что его семья не говорила так ни о ком из его женщин, и что постоянно обновляющиеся гигабайты порнухи на его компьютере - это ерунда, а вот секса со мной ему что-то не хочется в последние две недели (к слову сказать, против минета на нашем дачном участке, куда мы на день уехали, он что-то не очень-то возражал), потому что ему кажется, что мне от него нужны только разборки и секс, и он чувствует себя использованным после пяти минут напряга в постели, и что он меня любит, и дочка у нас такая хорошая, и он такой замечательный отец, но он так устал, и все это по кругу, и я четыреста пятьдесят восемь раз слышала все это нытье, но у него не хватает фантазии прийти ко мне на помощь, когда дочь истерит, не желая укладываться спать, пока я его об этом не попрошу нижайше, и, видимо, если я однажды навернусь на лестнице и отключусь, не успев помолить его о помощи, я буду там лежать, пока не издохну к чертовой матери, но зато он сохранит в целости свои параноидальную гордость и будет потом у моего гроба жалеть себя и свой не до конца использованный потенциал идеального мужа.

Я слушала его вчера в темноте, почти до крови закусив губы и отвернувшись, и он выговорился, вдоволь пообвинял и поупрекал меня, досыта похвалил и пожалел себя, и сладко заснул в течение минуты, а я лежала до пяти утра, максимально отодвинувшись от него, и ненавидела себя за нерешительность и бесхарактерность, ведь мне надо было втупую собрать вещи, пока он был в кабаке с братом, который втирал ему свое видение нашей семьи, но мне же, блядь, некуда с Викой ехать, у мамы двушка на другом конце Москвы, где еще и мой брат сейчас живет, и слишком многое придется менять, и садик, и жизнь, а я только-только начала налаживать отношения с этой квартирой, и ерунда это все, бред сумасшедшего, у меня просто не хватает решимости поставить точку, я люблю этого идеального, мать его, мужа, я люблю его как никого, "до разрыва и до боли", как сказал мне Леша тогда, и к черту бы эту любовь, но я боюсь, боюсь, что, если уйду от него, то уже не вернусь и буду жалеть об этом всю жизнь, особенно потом, спустя годы, когда все мелкое и плохое забудется, и будет вспоминаться главное - наше знакомство, наше разлука - пусть и испоганенная потом, но неважно же уже это будет, - наша беготня с первым подгузником, наше первое укладывание в коляску, наши бессонные ночи у дочкиной кроватки, наша бытовка, наши прогулки, наши песни в машине, наши шутки, наши словечки, наши "фишки" и секретики, взгляды, ласки, слова, дыхания, сердцебиения и прочая чушь, что становится такой важной в старости, когда остается лишь вспоминать.

---

...Мы встречаемся с ним - изредка, раз в несколько месяцев, раз в год. С каждым разом я все явственнее чувствую, как меня отпускает - и вижу, как накатывает на него.

Он приехал в Москву, мы собирались увидеться, но звонка все не было, и я уж махнула рукой - и вдруг он звонит вечером, пока Денис в душе, и зовет встретиться завтра. И вот я в дивном пестро-бирюзовом закрытом платье длиною ниже колен и рукавом три четверти, и в однотонном бирюзовом пиджаке, и золотые на солнце волосы по спине, и сапоги на каблуках, и шикарные ресницы, и карандаш, и блеск для губ - я иду к метро и чувствую на себе взгляды мужчин, и приятный парень лет тридцати шутливо-восторженно апплодирует мне, а я всех люблю, потому что мне совсем не страшно увидеть сейчас Алексея.

И вот его ожидаемо распахнутые глаза, и забытые мною густые русые кудри, и невесть откуда взявшийся безобразный второй подбородок, и он так нехорошо располнел весь, расползся, но все смотрит и смотрит, и говорит, и норовит обнять, и говорит все тише и все проникновеннее... И я не знаю, можно ли ему верить, но все так правдоподобно: подурневшая после родов и гормонов жена, холодный быт, я во снах, психолог, советующий выбросить меня из головы, и вот он смотрит на меня, "такую обворожительную", и понимает, что легче со временем так и не стало, что ничего не проходит, что вот уж скоро шесть лет, как мы расстались, а он все не может забыть, и думает, и вспоминает, и не решается звонить, а жена (конечно же, вся такая плохая и непонимающая) проверяет телефон и ревнует ко мне (Боже, да что ж это такое. Лешина жена ревнует Лешу ко мне, Сережина жена ревнует Сережу ко мне, Вадиковская еще-пока-не-жена ревнует Вадика ко мне... какой кошмар, я - роковая женщина. А толку?..).

...И черт меня дернул.

- Ты... ты любишь меня?.. - "нет, нет, нет, пожалуйста, улыбнись, усмехнись, скажи, что нет!!!!"

- Да. Да, Ирка, да. Прости, я не хотел говорить тебе, но твои глаза. Да, люблю. До разрыва, до боли жуткой. Да, - и глаза вниз, и пальцы побелели, а мне вдруг стыдно, что все, что проснулось во мне в этот миг - это острая жалость к нему, и еще, пожалуй, изумление, что нет во мне той мстительной радости, что была бы логична и понятна. Я ведь давно поняла, что он любил меня тогда, но не думала, что он сам это поймет однажды, и уж тем более, мне не приходило в голову, что это длится до сих пор.

...И пара слезинок - но это, увы (увы?), только жалость, только сочувствие, потому что меня не накрыло, у меня ничего не ёкнуло, я не содрогнулась внутри. Я ждала этого от себя, но - ничегошеньки. Надо же, как глубоко меня отпустил тот недуг, что заставлял меня желать смерти несколько лет назад.

И поцелуй - единственный, поневоле (ему, видимо, вспомнилось, как он не церемонился со мной раньше), и я вмиг простила и забыла (как и когда-то, собственно), и мы попрощались на неопределенный срок, чинно чмокнув друг друга в щечку, и он проводил меня взглядом, и, наверное, снова - молчание на несколько месяцев, как повелось.

Вот она, наша двухчасовая встреча - в несколько строк уложилась, а ведь наговориться не могли: его работа, его командировки, его жена и его ребенок, чуть-чуть о моих делах, но мне не хотелось добивать его рассказами, как мне недавно вдруг стало легко и приятно любить своего мужа.

Вот такая вечная любовь - неполных шести лет хватило. Замужество, материнство, другие приоритеты и интересы, и все прошлое - в прошлом. И из этого моего прошлого мне дико, просто-таки безумно хотелось бы "достать" и оставить в моем настоящем одного-единственного человека. И, увы, мне странно и даже немного стыдно перед самой собой - но это не Алексей. Это не он - мой страстный, умный, гордый и властный Лешка. Это - не он... Как жаль. Ведь его вернуть в мою жизнь было бы гораздо легче - ну, по крайней мере, это хотя бы реально.

---

...Я сидела сейчас на кухне, смотрела мелодраму с Толстогановой и Горобченко и красила ногти, а в голове море планов, идей и желаний - и ни одного нужного или хотя бы своевременного. А ведь прошло уже пол-лета. Пожалуй, к июню нужно освободить в голове и в жизни место для нормальных планов.

Итак, мои хозяйственные мечтания:

- снова выстроить систему ведения домашних дел с ежедневным ППП (порядок, пыль, полы),

- ежедневное мытье сантехники,

- капитальные стирка и глажка - один раз в неделю,

- разбор хлама во всех шкафах и ящиках,

- стирка всех штор,

- весеннее мытье окон.

Личные:

- дохудеть (а то процесс что-то затянулся и временами довольно успешно пытается повернуть вспять),

- найти в районе недорогую и хорошую парикмахерскую и прописаться там,

- возобновить использование милой женской дребедени (кремы, скрабы, тоники и т.д., ибо грядет тридцатник, а с ним и всякая возрастная гадость на лице),

- наладить питание, начать готовить для себя хоть что-то,

- не пользоваться лифтом, приходя домой в одиночестве.

Творческие:

- закончить вышивку полуторагодовалой давности (рыжий кот с мышкой рыбачат на берегу),

- продолжить вышивать картину, которую начала во время беременности и, конечно, бросила после рождения дочки (прелестный сюжет: лошадь заглядывает в окно, а на подоконнике - яблоки и цветы),

- купить все для квиллинга,

- собственно, освоить квиллинг,

- забрать у деда бабушкину швейную машинку и попробовать научиться шить.

Профессиональные:

- перестать дергаться,

- перестать стесняться,

- перестать переживать о том, кто что кому обо мне сказал, скажет или может сказать.

Ну и, естественно, главные - материнские:

- завершить эпопею с горшком,

- больше читать вместе,

- приучить дочку к ежедневным занятиям (хотя бы минут по пятнадцать),

- научить ее помогать мне по дому,

Ну что же, пожалуй, все? Ах да, приучить дочку спать во взрослой кровати (но это летом, когда не будет сада), купить себе два-три-четыре комплекта сексуального белья (но это когда буду довольна собой) и больше, больше, больше читать - но это когда у меня появится время, свободное от судорожной уборки по верхам, поедания вечерних шоколадок и беготни за дочкой с горшком в одной руке и тряпкой - в другой. Тогда я тоже напишу себе список из книг, которые я уже давно и сильно хочу прочитать или перечитать.

Ну а так... а так - я живу хорошо, просто замечательно. Сегодня у моих трехлеток был утренник - я рассказывала сказку про Маму Кошку и ее котят. Завтра в саду отмечается Масленица - я надену широкий зеленый сарафан прямо на куртку, вплету ленту в косу, прикреплю искусственные цветы на голову в виде венка и во время снегопада буду изображать Весну, а в пятницу приду на праздник к подготовишкам с подушками на груди и на попе, с пучком и в коралловых бусах и стану их воспитывать противным голосом Фрекен Бок. Вот такая у меня работа

---

...27.01.-03.02 - бронхит на грани с пневмонией (больница № 6)...

Да.

---

01-04.01 - ротавирусная инфекция.

07-12.01 - острый гнойный правосторонний отит (9-я больница)

13-24.01 - острый пиелонефрит (2-я больница)

19-24.01 - ротавирусная инфекция (2-я же больница)

24.01-н.в. - "фарингит на грани трахеита" (пока дома)

22-26.01 - ротавирусная инфекция у меня.

И, конечно, скандалы, интриги, расследования, в чем же я еще виновата и за что же еще мне необходимо извиниться. И минус пять кг за две недели, да. К черту такое похудение.

Январь 2013, заканчивайся скорее, пожалуйста. Я адски устала от дочкиных болей, температур, уколов, таблеток, сиропов, капризов, ношения ее на руках по ночным больничным коридорам, чужих людей в чужих палатах и чужих людей в белых халатах...

Я устала... Хватит, вот начнется февраль - и хватит, хватит...

---

Мне давно уже пора помыть и вытереть насухо раковину, выполнить вечернюю рутину по "флай-леди" и ложиться спать, ведь Денис придет еще нескоро, а Вичка проснется уже через четыре часа. Но я сижу и сижу в интернете, пытаясь придумать, кому же поведать ту бурю чувств, что бушует сейчас во мне, на кого выплеснуть этот океан сексуальных фантазий, неисполнившихся мечт, отражений глаз в зеркале. Но муж в кабаке с другом, да и что же я, сумасшедшая, говорить ему о таком? А Сандренок вся в любви и так нежна сейчас, так по-девичьи прекрасна, у меня рука не поднимется опошлять ее этим, а Нексус болеет, хоть и пишет мне "лабас", да и мы не настолько близки уже с ним, а Кириллу мне неудобно писать об этом, то ли потому что слишком далек, то ли потому что, наоборот, может понять лучше многих других...

И я пишу сюда, но все же не могу о многом сказать, и пост пустой, ни о чем, но во мне что-то рвет и мечет, и эти дни, наполненные скандалами, примирениями, сексом и другим сексом, и разным сексом, Боже мой, мы как только-только познакомились, все это ярко, и неудержимо, и интересно, и каждый раз неизвестно, чем все закончится, и подольше бы, и скорее бы, и я как в восемнадцать лет, отдаю мужчине все бразды правления, чувствуя себя неопытной и неловкой, и, черт его возьми, он доводит меня до исступления, не раздевая и не напрягаясь, у него дьявольские руки, и он знает об этом... я как Анна Каренина, нахожу желанное счастье близости с запретным любовником, с небольшим отступлением - он еще и мой муж, и это так правильно, так банально, так "как положено", что он мой муж, что даже стыдно, ведь больше двух с половиной лет женаты, шестой год вместе, пора бы успокоиться, но никаких прелюдий, никаких ужинов при свечах, голая порнография, но, черт возьми, я ведь нифига не неопытна, а с ним все как впервые, как в сказке для взрослых, и я слушаюсь, это ведь единственная, кроме машины и ремонта, сфера в нашей жизни, где я полностью доверяюсь и слушаюсь, и он знает это, и горд и доволен собой, он так и сияет этой гордостью, а мне и сладко, и стыдно, стыдно...

...А он сделал со мной все, что хотел, дал поспать пару часов и уехал в кабак, а я теперь одна и, конечно, засну до его прихода, но вряд ли он удержится от искушения разбудить меня, и все сначала, и бедные соседи, они скоро съедут к чертовой матери, и скатертью дорога... и все это было уже тысячи раз, но мое тело "знает хозяина", как он говорит, и я за постель прощаю ему абсолютно все и всегда, и он знает это и пользуется этим, а я зависима и покорна, и самое ужасное, что мне это нравится, и я могу злиться на него, сколько угодно, но стоит ему сесть рядом со мной, посмотреть тем взглядом, легко провести пальцами по руке - все, какая к черту злость - бери меня... Он так смотрит на меня во время всего этого, и горячие сухие руки, и полуседой ежик волос, родной до шелковиночки, который я ерошу в полубеспамятстве, а он делает с моими волосами, что ему вздумается, и запрещает стричься "потому что удобно очень", и посмеивается надо мной, почти унижая меня этими усмешками, но я и смущаюсь, и наслаждаюсь этим, и я же вижу, как ему приятно все это, с каким тайным знанием дела он приобнимает меня в метро или при родителях, пробегает пальцами по спине, просто чтобы убедиться, что вздрогну и прикрою глаза, как ночью, не собираясь будить и сам не просыпаясь, мимолетно касается груди и довольно гладит по голове, чтобы успокоилась... дьявол, по нему ведь не скажешь, что такое может с женщиной делать... обычный ведь мужик, не качок, не красавец, не секс-символ... Но он, словно оборотень, превращается вдруг в мегалюбовника, и не жалеет меня, и, казалось бы, совсем не думает обо мне, но только оргазм за оргазмом, и он будто размножается, в постели у меня часто ощущение, будто я с двумя, с тремя, потому что его много, и я забываю самое себя, и мне кажется, часы идут за часами, а он смеется: "Глупенькая, посмотри на время - еще и ночь-то не началась толком"...

Черт, я ведь так зла была на него сегодня - какое там... и не вспомнила даже...

---

Наткнулась случайно, решила поднять)

21.04.2010 в 16:03

Пишет [А Хули]:

21.01.2010 в 23:25

Пишет  Absinth Green Fairy:

Женщина, которая уходила по частям

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

а.ривелотэ

запись создана: 04.05.2010 в 13:36

---

...Мне почти двадцать шесть лет, и я вешу уже далеко не семьдесят восемь килограммов, и мои волосы все чаще уложены в красивый строгий пучок, на губак сияет нежный блеск, а на веках - карандашная линия в цвет одежды, И я, пожалуй, начинаю потихоньку нравиться себе, и перестаю нравиться собственному мужу, и это горько и грустно, ведь я приближаюсь к возрасту, когда сексуальная энергия женщины возрастает в разы и тра-та-та, и мне все время хочется быть с мужчиной, и это утомляет, ведь в основном я с ребенком или с детьми, но за ними по вечерам приходят их папы, и я боюсь на них смотреть, боюсь своих мыслей и желаний, и я кажусь себе крамольной, аморальной, беспринципной особой, которая и своего-то мужа счастливым сделать не умеет, а на чужих заглядывается...

---

...и я вдруг закрылась, и сломалась, и всерьез задумалась о любовнике.

---

"...А теперь скорее пойдемте мыть ручки - и обедать!"

И они бегут - кто ковыляет, не очень еще умея контролировать свои ножки, кто мчится, успевая по пути сбить несколько игрушек и мимоходом посидеть на машинке, кто упирается, желая дочитать чистый листок бумаги... И подставляют ладошки под воду, брызгают на зеркало, причмокивают, пока умываешь им лица после улицы.
Выбирают себе фартучки, садятся на свои места перед тарелками с супом и с аппетитом едят. Маленькие ручки, маленькие ушки, маленькие затылки.
Когда наедятся, нахулиганятся и дадут наконец переодеть себя в пижамы - начинается бой за сон. Укладываем их - голова к голове, чтобы легче было успокаивать сразу двоих, троих, четверых. Кого одеялом с головой накрыть надо, кому, наоборот, мешает ощущение тепла на себе. Кого погладить по голове, кого - по спинке, а кого и покачать. С кем посидеть, а к кому лучше не подходить - сам поворочается и уснет. Десять детей, десять имен, десять характеров, десять капризов, десять способов уложить, десять умилений, когда уже все спят, и хочется только ходить между кроватками, поправлять одеяла и слушать детские сопелки, пыхтелки и храпелки.
Я к ним привыкла, привязалась, мне жалко расставаться с ними в конце смены, я скучаю по выходным. Они маленькие - но такие хитрюхи, умнюхи, забавнюхи.

Я - воспитательница в ясельках. Обалдеть.

---

"Операция прошла успешно".

Бесконечные промывания, гастроскопии и пятидневный голод позади. Теперь - пару дней в реанимации, и в палату на поправку. И - домой, сражаться с тем беспощадным, кому уже безразличны любые операции. Но хотя бы можно нормально есть, гладить кота, учить правнучку новым словам. Можно жить - сколько Бог даст.

Уфф. Выдохнули.

---

...и мне больно, и тяжело, и страшно. И я не знаю, идет ли счет на дни, или на недели, или на месяцы. И я не знаю, как мы с мамой будем дальше, но я, ненавидя себя за цинизм, все же пойду завтра в магазин за черной блузкой, потому что, когда это случится, я не хочу думать об одежде.
И это все очень страшно, и у меня нет никаких слов для мамы - у меня, про которую говорят, что я могу вдохновить, утешить, настроить на позитив, - и сейчас приедет Денис, будет меня обнимать, а я сварила щи просто для того, чтобы что-то сделать, и у меня не хватает решимости пойти завтра на работу в первую смену, потому что я боюсь, что не смогу играть с детьми и готовиться к послезавтрашнему спектаклю про Курочку Рябу.

И это все так тяжело, так тяжело...

---

...и беспокойная волна волос, и горячая кожа, и в комнате темно, и я ощущаю лишь его власть надо мной, и мне так сладко в этой власти, и ночь так бесконечна... а потом он сгребает меня в охапку и мгновенно засыпает, а я долго еще слушаю его дыхание, шагаю пальцами по венам на его руке, всем телом чувствую большого и сильного мужчину, который, доверившись мне, стал совсем беззащитным в эту ночь, и одеяло где-то в коридоре, а балкон открыт, но нам тепло в телах друг друга... и как же так получается, что мы пять лет вместе, а все так же сходим с ума от любого мимолетного прикосновения, и нам не нужны прелюдии, романтический настрой и соответствующая обстановка, нам надо лишь соприкоснуться, или просто посмотреть "блинским" взглядом, или даже сказать пару слов...
Это какое-то сумасшествие, я чувствую себя нимфоманкой, дикаркой, Бог знает кем еще. Но это здорово, и помогает нам придерживаться ироничного стиля в отношениях, наши разговоры подчас, что называется, на грани фола, и эта подростковая помешанность на моих или его частях тела меня умиляет, удивляет, какие-то одним нам понятные словечки, обороты, фишки. Мне так страшно растерять этот задор, но такими темпами это случится еще очень не скоро.

А в остальном... "Великолепный век" по вечерам - Денис лежит на диване, я вышиваю крестиком, мы смеемся и обсуждаем кино, переносим в жизнь имена, привычки, пословицы, обычаи. Я мыла ему вчера ноги - и это было так хорошо, романтично, мило. Потом - быстро в постель, и сразу или через часик мы засыпаем, встроив одно тело в другое...
Утром - сон до последнего, торопливый завтрак у мужа, тщательный карандаш для глаз у меня, зацеловывание дочки, красиво ее одеть, отправить повертеться перед зеркалом, и либо ее отец отводит, либо мы с ней бежим к первой смене, (я мимолетно, но с умыслом целую мужа), и мы с Денисом совсем не общаемся до вечера, потому что у него работа, а у меня дети, и потом какие-то еще планы...
И недели летят-пролетают, выходные за выходными, в будни полдня с детьми, а полдня - опять выходной, и я не замечаю дней, а все чаще вижу на улице людей, похожих на моих близких....

Позавчера... я шла по улице, а навстречу - Кирюшик, и я не могу понять: очки, полупальто (ты носишь полупальто?), те же волосы и даже разговор по телефону на древнетарабарском... И только взгляд на меня - равнодушный, непонимающий... Правда, Кирилл на меня вообще никогда никак не смотрел, но я не думаю, что у него (у тебя) такие глаза)))
- Кирюш?.. Ты откуда здесь?!
- 0_о
- Простите...

Девушка... ну Сандра!!! Только волосы покороче, и полушубок, и узкая юбка, и высокие сапоги на шпильках. Хорошо хоть, не стала с ней здороваться - спасибо полушубку и сапогам.

Я видела и брата - в косухе, с сигаретой и пухленькой подружкой. И лучшего друга мужа - только старше лет на десять, и с лыжами почему-то. Тот, правда, тоже лыжник заядлый, но в плюс два он не катается, по-моему.


Мистика какая-то, но забавно. Главное, себя не увидеть - тогда я точно расстроюсь)))

---

...И я варю щи, и пеку шарлотку, и делаю горшочки с мясом. И Денис приходит домой, трепетно съедает все это и с блаженным видом заваливается на диван: я глажу белье и мы вместе смотрим "Великолепный век". Ах, какие там платья...

А послезавтра намечается праздничный ужин в тесном кругу: "ты да я, да мы с тобой". Дочке - два года, и она, наверное, будет уже сладко спать, когда мы начнем пить любимое вино и благодарить друг друга за нее.
И я пока не думала, что буду готовить, но знаю, что куплю в садик воздушных шариков, печенья для детей и тортик для воспитателей, и наряжу Вичку в новое платье, которое найду в магазине не сегодня-завтра, и буду гордиться ею.
Она наконец стала повторять слова. Ботинки - батити, птички - тиччч, шапка - тап, спать - пааа, и так далее. Да, многие дети в нашем возрасте уже неплохо говорят... ну и что? Зато моя Вика танцует, любит ходить в садик и умеет очаровательно улыбаться. Помогает мне мыть посуду, вешать белье, убирать игрушки. Ей нравится чистить зубки, смотреть в окно и разговаривать по телефону. И мы всему-всему научимся: и болтать будем хорошо, и карандаш держать правильно, и в горшок писать. Просто пока не время, наверное, и мы учимся-учимся, и все обязательно сделаем.

А я... а я безнадежно худею - и никак не могу переступить через ненавистную цифру. И я заказала маме, которая занялась вдруг Фаберликом, кучу каких-то кремов, и карандашей для глаз, и лаков. Мне хочется быть стройной, ухоженной, красивой. Мне хочется быть хорошей хозяйкой - и для этого осталось догладить гору белья и капитально отмыть полы. Мне хочется быть любимой - и иногда мне кажется, что он меня ненавидит, а иногда - что боготворит. И я никак не могу разобраться, что же между нами происходит шестой год, и от этого и грустно, и сладко, и интересно, и неспокойно. И я люблю его - взрывного, несправедливого, отходчивого, растерянного, обожающего дочку и млеющего от моей простейшей готовки.

Любит ли он меня?.. Ах, оставьте. Я до сих пор не знаю этого точно.

---

Мда, многое - правда, пожалуй...

Ваш соционический тип. Тест института им. К. Юнга

Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.

---

Этой ночью, пока я сидела на полу в спальне, обхватив руками колени и капая на светлые домашние брюки черными от туши слезами из закрытых глаз, я вдруг так четко поняла, что вот тут, в метре от меня, на табуретке у стены сидит тот самый, что понимал меня когда-то лучше меня самой. Сидит, и оперся на худые колени сцепленными в замок руками, и непременно в той самой бордовой рубашке, и с гладко зачесанным хвостом, разостланным по спине... сидит, и смотрит на меня исподлобья, и глаза такие родные, и карие, и глубокие...
Я вздрогнула, вскинулась - табуретка была пуста. Я даже удивилась - ведь все было таким четким. Может, забылась на миг? А может, он в этот момент почувствовал, что мне невесело, и на секундочку раздвоился, прислал мне весточку. Ведь никогда раньше у меня не случалось такого.


А вчера утром я шла по улице - одна, без дочки, - а впереди стоял пожилой мужчина с прямой спиной и внимательно, чуть прищурившись, смотрел в небо. Я еле удержалась, чтобы не взглянуть туда же раньше, чем пройду мимо него. А когда прошла - оказалось, что там, наверху, белой ниточкой прорывая тонкие облака, летит самолет. Ну, самолет и самолет, что тут такого. Люди там сидят сейчас, может, обедают, думают, спят, слушают музыку, целуются, спорят со стюардессой, читают, занимаются сексом в туалете, разговаривают, успокаивают детей, боятся, смотрят в иллюминаторы... Если бы не этот дяденька - я и не увидела бы этот самолет, и не подумала бы об этих людях. А ведь мужчина-то, пожалуй, бывший пилот. Вон, выправка у него, и смотрит наверх, чуть кивая и словно прикидывая что-то - высоту, наверное, или массу самолета, или, может, у него сын или друг тоже пилоты и он думает, что там сейчас как раз кто-то из них управляет этой махиной...
Если бы я не смотрела на людей, я бы не заметила этого человека, и дорога до Сбербанка оставила бы во мне лишь впечатления от ветра в лицо. А так - я раздумалась, как много людей, и, может, вон та женщина кроила пальто, что на мне, а тот парень клал асфальт, по которому я иду, а водитель проезжающего мимо автобуса однажды довез меня до места встречи с Денисом, а тот мужчина вполне может быть грузчиком, например, компании, творожок чьего производства сегодня ела на завтрак моя дочь, и именно он перенес ящик именно с этим творожком туда, откуда тот приехал в магазин, где я купила его, чтобы у моей девочки день начался с вкусного продукта, наполненного кальцием и фруктами.

Ох. На днях я соберусь с мыслями и расскажу вам, мои хорошие, о юбилее моего свекра. Мы отмечали его в институте, где свекр трудится деканом, и я запросто пила вишневый сок с его коллегами (правда, они думали, что это у меня вино) - вот так вот, сидя в платье и жемчугом (178 рублей за восемь шпилек, да) в волосах, шутя и невинно флиртуя с семидесятилетними деканами, перед которыми дрожит не первое и не десятое поколение студентов... Потрясающее ощущение, должна я вам сказать

---

Ну, а Вика обожает садик. Стоит разбудить ее, чтобы идти на первую смену, она бежит в прихожую, берет ботинки и садится на стульчик, чтобы одеваться. Все предложения, например, умыться, попить водички и надеть для начала колготки и кофточку, с презрением отвергаются. Там, переобувшись, она бежит скорее играть, вызывая у меня одновременно радостную и грустную улыбку: чудесно, что она не ноет и не цепляется за меня, но иногда мне все же хотелось бы, чтобы ей было грустно со мной расставаться, как другим детям. Вечером она плачет, не хочет уходить из сада, а в 21:10 уже крепко спит - устает за день...
Стала побольше говорить, иногда даже кое-что понятно. Когда что-то нравится - хлопает в ладоши и кричит "Уааа!". Машинка - "бибип" с выдохом на "п" почему-то.
тита! - тик-так, часы, циферблат, мамаидискорееновостиначинаются
гага - гав-гав, собака, иногда даже кошка
киии, ааааааау - кошка, ну или маленькая собака
гаииии - горит (свет). Ну или не горит.
аллё - телефон, мамазвонятвозьмитрубку. Еще любит прикладывать к уху трубку, плеер, пульт, мышку или просто ладошку и ходить по квартире, приговаривая "Алле, да-да?"
ибудууу + энергичное мотание головой - в ответ на любой вопрос. Как правило, приговаривая "ибудууу" она принимает предложенное)))

Пожалуй, все пока. Негусто для почти двух лет, с другой стороны - она ведь ничего никому не должна, правда?
И потом, она столько всего уже умеет. Пролив воду из чашки на пол, ахает, бежит в ванную за тряпкой, развозит лужу по кухне, относит тряпку на место. Пододвигает стул к раковине, залезает, берет губку для посуды и вытирает ею кран. Берет из таза мокрые папины носки и вешает их на сушилку. Приходя домой, садится на специальный стульчик, вздыхает и берется за ботинки. Примеряет обновки, крутится перед зеркалом и горько плачет, если что-то вдруг не нравится. Показывает в книжке все-все - и мячик, и кису, и цветочки, и кашу, и мишку.
Она - солнышко. Двухлетняя очароваха. Как я раньше без нее жила?..