Сочиняем на днях сказку.

- Жили-были...

- Дед и баба!

- И была у них...

- Внучка!

- Которую звали....

- Красная шапочка!

- Хм. Пошла однажды Красная шапочка...

- В лес!

- А навстречу ей...

- Папа!

- И говорит Красная шапочка папе...

- (низким голосом) Ты почему не в Уфе-е-е???

---

На заметку)))

---

История со славным городом Волгодонском очень многое отняла у меня. Она отняла у меня уверенность в том, что меня можно по-настоящему, глубоко и сильно любить за то, что я е-с-т-ь - точнее, последние капли этой уверенности, оставшиеся после Алексея. Она отняла у меня способность безгранично доверять кому-либо - особенно даже своему любимому человеку. Она отняла у меня возможность сказать "В моей душе нет ненависти" - она есть, эта ненависть. Самую капельку смягченная наличием у объекта ребенка - есть. Я ненавижу эту женщину - и не умею перестать ненавидеть. И даже, кажется, не хочу учиться. Пока не готова.

Но эта история дала мне не меньше, чем отняла. Она очень многому меня научила, очень во многом перестроила.

Я поняла, что, даже будучи гораздо моложе своего мужчины, имея неглупую голову, приличную грудь, длинные ноги и густую шевелюру, нельзя быть уверенной в том, что мужчина не изменит с невысокой жиденькой блондиночкой нулевого размера на несколько лет старше тебя, которая пишет "незнаю" и "учавствовать".

Я поняла, что даже любящий, взрослый, сильный, добрый, искренний, понимающий, состоявшийся, цельный, интересный, остроумный, удивительный, идеальный мужчина имеет право на ошибку, имеет право на "наваждение". И, не понимая, почему именно ЕМУ адски трудно простить эту ошибку, он уверен, что достоин понимания не меньше, чем молодой легкомысленный красавчик-ловелас без обязательств.

Я поняла, что умение уважать, слушать, понимать, не выпячивать свой ум, отдавать, не замечать, поддерживать, молчать, интересоваться, не упрекать, греть привлекает гораздо сильнее хорошего секса, сильнее общих интересов в музыке и литературе, сильнее одобрения родственников. И если секс-интересы-родственники - это основные козыри женщины, то она вполне рискует проиграть менее искусной любовнице с ласковым взглядом, пусть не отягощенным интеллектом, и теплыми руками, пусть и без всякого маникюра.

Я поняла, что, если мужчина принял серьезное решение - нужно идти за ним. Не оставаться на месте, какие бы серьезные обстоятельства ни держали, не оставлять его в этом решении одного, как бы ты ни была несогласна - пусть он по твоему разумению и неправ, все равно нужно идти за ним. Потому что это твой мужчина, и ты должна быть рядом - в том числе и при появлении в его жизни по-женски мудрой блондинки.

Я поняла очень многое.

И если спросить у меня: "хороший ли это был опыт?" - я отвечу, что да, скорее, хороший. Точнее, полезный, как горькое лекарство, как нежирный творог. Без этого опыта и его осознания на протяжении четырех (!!!) лет я бы не поняла то, что поняла. Моя гордыня и уверенность в себе давно бы разрушили и семью, и любовь, и мой мир. Поэтому да, Волгодонску быть - впрочем, я была бы этому опыту весьма благодарна, если бы он больше не повторялся

Но, кажется, это в моих силах.

---

А еще - вчера я ее умываю, она приговаривает: "Даа, ротик надо закрывать, чтобы вода в глаз не попала!"

---

Вика сидит, пьет йогурт с вафлями и задумчиво смотрит на меня:

- Викуль, ты чего?

- Да ты знаешь, мам... я что тебе сказать хочу... Ммм... Уши у тебя большие что-то очень. Очень большие сегодня.

- 0_о Что же мне делать, дочь?..

- Ну... что делать, что делать... Сиди уж теперь.

---

Из интернета.

Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…

У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…

Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…

И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…

А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!

Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…

(Автор неизвестен)

---

Сегодня был чудесный день. Мы всего лишь гуляли вдвоем по ВДНХ - но сегодня я увидела в своей дочери человека. Не капризного ребенка, не милую девочку, не смешную игрушку, а ч-е-л-о-в-е-к-а.

Доброго.

Любящего.

Думающего.

Выносливого.

Прощающего.

Обаятельного.

Настойчивого.

Понимающего.

Оптимистичного.

Она будет замечательным Человеком. Я обязательно должна обеспечить ей все условия для этого, потому что задатки - я вижу - уже есть.

---

...Я слушаю французский шансон и, кажется, влюбляюсь в эту музыку.

У меня удивительно прошли вчерашний и сегодняшний дни: я сидела в кафе Паспортно-визового центра на Новослободской, ждала своей очереди для подачи документов на загранпаспорт, и вышивала, слушая Мари Лафоре, Эдит Пиаф, Джо Дассена. Благодаря французскому диску в магнитофоне кафе представляло из себя чистое, светлое, просторное помещение, в котором хотелось тихо пить кофе, тихо вышивать, тихо разговаривать, а лучше - тихо молчать. Я провела за этим угловым столиком шесть часов вчера и три - сегодня, и с удовольствием поехала бы туда завтра...

Тишина, почему-то не нарушаемая довольно громкой музыкой. Меняющиеся люди за соседними столиками, на своих подносах приносящие для меня чУдные запахи - кофе, выпечки, трав, мяса. Ровно ложащиеся цветные крестики, создающие на безликой белой канве дивные девочкины глаза.

Музыка, музыка, музыка. Нитки, дырочки, схема, ножницы. Ярко-синяя юбка в пол, коса, нежный маникюр. Экран с продвигающейся очередью.

Две подружки по соседству - полненькие, в платьях, смеющиеся и очень женственные, - придумывают имя для найденного одной из них бездомного котенка.

Мужчина лет сорока в радужно-полосатой рубашке терпеливо объясняет дочке по телефону решение задачи по физике.

Растрепанная женщина с мамой и сыном лет трех в спешке приносит обед для себя и близких: мама и бабушка быстро едят и быстро кормят мальчика, а потом минут двадцать ждут, пока он выпьет компот - кажется, в итоге они пропустили свою очередь.

Молодая девушка в воздушном розовом платье с романом Шарлотты Бронте в тонких руках погружена в чтение - она забыла о своем салате и сопереживает Джейн Эйр, закусив губу.

Пожилая пара, долго спорящая, кому выпить третий компот (муж взял его для жены, а та подумала, какой он молодец, что вспомнил, что ему нужно больше жидкости) - в конце концов он чертыхнулся и сходил за четвертым стаканом, вызвав ее добрый смех: она вообще терпеть не может компоты, а он тридцать семь лет этого запомнить не в состоянии. Ну и что, зато он помнит, когда у нее День рождения. Когда? Ну как "когда"... Зимой. Ближе к весне где-то. А, вспомнил - в апреле.

Люди, люди, люди. Разные: спешащие и медлительные, веселые и напряженные, энергичные и уставшие. Разные лица, разная одежда, разное настроение. Разные ожидания от сегодняшнего дня, от грядущего лета, от оставшейся жизни. Время - тягучее, спокойное, по-французски ироничное. Как жаль, что быстро подошла моя очередь. Как жаль, что нужно было ехать на работу.

Где бы найти другое такое московское место - с нежной музыкой, угловым столиком и возможностью сидеть, ничего не заказывая, и вышивать, вышивать, слушая французскую тишину и глядя на разные миры за соседними столиками?..

---

Вообще, физические упражнения (пусть недолгие, зато ежедневные) - это отличный способ узнать, как по-разному можно провести сорок-пятьдесят минут свободного времени:

а) можно посмотреть серию Доктора Хауса;

б) можно вышить очередной небольшой участок очередной картины;

в) можно совместить пункты а) и б), причем обычно я так и поступаю, но это интереснее делать вечером с сидящим рядом мужем;

г) можно прокрутить ленту новостей "вконтакте" с мотивациями похудения, фотографиями спортивных девушек, умными цитатами и прочим полезным, но не занимающим ни голову, ни тело мусором;

д) можно еще много чего сделать бесполезного или того, на что и так вполне хватит свободного времени (например, в энный раз перечитать пару глав из "Понедельник начинается в субботу" или сделать ежедневную уборку);

е) а можно качать пресс, замечая на покрасневших от получасового обруча талии и животе смутные очертания напрягающихся мышц, можно делать наклоны вниз и, выпрямляясь, видеть в отражении стеклянной дверцы нового шкафа взлетающие волосы, выбившиеся из туго подвязанной косы, можно поворачиваться влево-вправо и все в том же стекле с удовлетворением наблюдать за изгибами собственного стройнеющего тела.

И я в последнее время стараюсь проводить время так, чтобы утром можно было рассказать самой себе по пунктам, что я вчера сделала для себя, для семьи и для дома - причем очень часто какое-нибудь дело делается мною сразу для всех: многие, и, прежде всего, мой муж замечают, что я стала спокойнее, счастливее и увереннее в себе без этих почти восьми килограммов и постоянной усталости, сонливости и слабости. А значит, со мной легче и приятнее общаться. И значит, меня теперь хватает на гораздо большее количество гораздо более нужных и приятных дел, чем контакт и телевизор.

И я с гораздо бОльшим наслаждением вышиваю и смотрю Хауса вечерами, зная, что дочка наигралась, устала и сладко спит, муж накормлен, спокоен и готов к интересной ночи, все поглажено, убрано, приготовлено, правильное питание не нарушено, упражнения сделаны...

Знаете, красивый образ жизни становится моим наркотиком, и мне постоянно хочется увеличить дозу. Вот и вегетарианских дней у меня уже не два, а три в неделю. Вот и встаю я уже не в полшестого, а в пять. Вот и ежедневная уборка стала насыщенней еще на два пункта.

Выпадая из окна,

Hе забудь, что ты - струна:

Заверши собой аккорд

И лети по курсу "норд"...

(с) то же.

---

Любимые куплеты одной из любимых песен

Выпадая из окна,

Оглянись по сторонам:

Если кто-нибудь внизу -

Есть опасность, что спасут...

<...>

По гладкому нёбу глубокого неба,

По тучам, по птицам, быстрее чем звук,

Лети, улетай, протаранивай небыль

Осиновым клином раскинутых рук.

<...>

...Не оглядывайся зря -

За спиной одна заря!

Улыбнись на посошок

И руби под корешок!

<...>

В приоткрытое окно -

Снег и красное вино,

В терпком небе - горький след

И обертки от конфет.

(с) Зимовье Зверей ("Выпадая из окна"

Вот бывает так, что нравится песня, слушаешь иногда, а однажды включаешь - и пронзает сердце. И вот именно она, именно сейчас, именно тебе почти жизненно необходима для того, чтобы почувствовать себя собой.

И ты ставишь ее на повтор. Качаешь пресс, крутишь обруч, делаешь повороты в стороны и наклоны влево, вправо и вперед, а из колонок такой знакомый голос задорно-отчаянно убеждает:

От первого солнца, до первой крови,

От первого снега и навсегда -

Живи, изучай географию воли

Бессонницы-реки и сны-города!..

---

И да - минус триста грамм за вчера. Я избавилась уже от семи с половиной килограммов. Новая цифра на весах. Последний раз я видела ее месяце на четвертом. Еще три килограмма - и я вернусь к "добеременному" весу. Еще шесть килограмм, включая эти три, и я приду к "весу мечты".

Но я уже чувствую себя гораздо увереннее, привлекательнее и счастливее.

---

В меру обтягивающие джинсы, любимая джинсовка, давнишняя, но теперь-то хорошо сидящая футболка, яркие ногти и яркие губы, почти распущенные волосы - и я то и дело замечаю мужские взгляды в метро и на улице. Но я лишь чуть улыбаюсь в ответ, у меня другая цель: я еду к друзьям.

К-д-р-у-з-ь-я-м.

Это был чудесный вечер. С радостными встречами, неловкими паузами, внезапными откровениями.

Я медленно пила красное сухое вино, и аккуратно ела роллы с лососем, и внимательно смотрела на этих людей: кого-то я знаю уже лет десять, кого-то чуть меньше, а с кем-то виделась лишь два-три раза пару лет назад.

Но Вад все также внушителен и мил, Сандра стала еще женственней и мягче, Демон не изменился ни на йоту, а Князь вдруг оказался таким знакомым и близким человеком, что у меня возникло стойкое ощущение дежавю с историей о Хеллсе.

Мы то смеялись, а то не знали, о чем говорить - около полугода мы только лениво переписывались да созванивались иногда, объясняя друг другу, почему опять дела мешают пересечься. И вот мы опять рядом, и Князь так уместен здесь для меня, что самой удивительно. И Вад с подъехавшим ненадолго и практически чужим мне товарищем бесконечно долго обсуждают мотоциклы и какое-то ДТП, Князь очень хочет спать после бессонной ночи, но старается не терять нить их разговора, Демон делает вид, что равнодушно пьет пиво, а сам, как всегда, слышит и мужской диалог, и нашу с Сандрой тихую болтовню ни о чем. И смех, смех, смех. Подколы, шутки, припоминания. Знакомство заново.

А потом - кино. С Вуди Алленом и Ванессой Паради. С вадовскими пирожками (ах, как они пахли! но я сдержалась))), с подмигиваниями с Сандрой, с иногда склоненной на мое плечо княжеской головой, с дружеским уже флиртом с Вадом, со смехом над демоновскими комментариями. Мы, как дети малые, спорили с Вадом и Князем, почему расплакалась героиня Паради от прикосновений героя Туртурро. Мы смеялись над не очень оригинальными шутками, звучавшими в фильме, но все, как один, замерли во время поцелуя Авигаль и Фиорованте. Мы обсуждали кино затем в комнате для курения - и мне было так ново, так удивительно говорить с ними об этом, пусть и всего несколько минут..

За бильярдным столом мальчишки учили нас с Сандрой играть - красивая девушка в мини-юбке оказалась способной ученицей, а я, пару раз из трех тысяч попыток случайно попав в нужный шар под нужным углом, сдалась и ушла в задушевные разговоры то с Сандрой, то с Вадом, а то вдруг и с Князем, который как-то сам решился мне открыться, и о многом рассказал, и многое доверил... А мне это - тоже вдруг - вовсе не было безразлично, и я с удовольствием сидела рядом с этим невысоким молодым мужчиной с весело-тоскливым взглядом, красивыми сильными руками и мягкими темно-русыми волнами волос.

И две бутылки красного полусладкого на двоих с Сандрой, и врут календари, говоря о том, что сейчас 2014 год. Нет-нет-нет. 2009 от силы. Я еще совсем юная, мечтательная, открытая и пафосная, и меня совсем не раздражают привычно-распущенные волосы, и я не устаю разговаривать, смеяться, сопереживать и кокетничать...

И вроде бы кончилось бильярдное время, и нашими киями орудуют уже другие люди, а один из парней за соседним столом смотрит на меня все призывнее, делая приглашающие к общению знаки, а мы еще час, наверное, сидим и говорим, говорим, говорим. О путешествиях, об алкоголе, о работе. Кажется, лишь к концу встречи, лишь к поздней ночи мы заново привыкли друг к другу, и по-настоящему разговорились, и появилось море тем для обсуждения, но уже полпервого, Ваду ехать с пересадками, да и мне на другой конец города, но о стольком еще не договорили, столького еще не рассказали...

И Князь вдруг крепко-крепко обнял меня, и потом еще раз, и с Вадом уже в метро поцеловались в щеку, как раньше, и с Сандрой махали друг другу, пока поезд не умчал меня в темный шумный тоннель... Я пришла домой в полвторого ночи, чуть замерзшая и сверкающая счастливыми глазами, и минут сорок еще рассказывала своему мужчине о ребятах, и потом долго слушала его спящее дыхание, думая о голосе Сандры, о смехе Вада, о вгляде Демона, об объятии Князя.

Я была уверена, что мне давно уже все равно - ан нет. Я все та же - смешливая, обидчивая и безумно нуждающаяся в друзьях.

---

В нашу квартиру потихоньку начинает заселяться новая мебель. Книжные шкафы, компьютерный стол, стенка, полки... Все из очень светлого дерева, без излишеств, простое и функциональное. В комнате появилась свобода, стало просторнее, теперь чувствуется, что здесь живут люди.

Часть памятной, но почти неиспользуемой посуды перекочевала из кухни в небольшой сервант, алкоголь из ящика на балконе переместился в импровизированный бар, маленькие фарфоровые куклы с запыленного открытого стеллажа переехали в закрытую стеклянную полку-витрину прямо над телевизором, посередине стены. Всему красивому нашлось место, и осталось еще немало свободных полок, что добавляет ощущения простора и предвкушения новых красивых вещей.

Мне очень хотелось бы, чтобы наша семья была похожа на эту мебель: светлая и просторная, без изысков и инкрустаций, но добротно сделанная и тщательно собранная. Каждый винтик подкручен до предела, каждая полка либо защищена от пыли, либо легко протирается одним движением - и все светло, тепло, любовно.

Я стараюсь меняться. Это очень тяжело. Тяжело научиться слушаться мужа. Тяжело не обвинить в том, что не посоветовался и купил не такую куртку. Тяжело не обидеться, что забыл написать о приземлении самолета. Тяжело не упрекнуть его в том, что он перепутал полотенце и воспользовался моим - не упрекнуть не только словом, но и взглядом, вздохом, мыслью. Тяжело еще и потому, что видимся мы два-три дня в неделю, а остальное время мне не в чем тренироваться: во время его командировок наше общение сводится к двум-трем сообщениям поздно вечером.

Но даже в эти два-три дня я либо забываю вовремя загасить начинающийся конфликт и срываюсь на эмоции, либо демонстрирую чудеса самообладания, не успевая настроиться на искренность и открытость.

Но я стараюсь. Я читаю истории женщин, которые смогли измениться. Слушаю лекции О.Торсунова, О.Гадецкого и смотрю видео О.Валяевой. Вышиваю вечерами, включаю женские песни или полюбившийся недавно джаз. Стараюсь тратить время не на интернет, а на чистоту в доме, на уход за собой, на размышления. Много разговариваю с ребенком, стараюсь употреблять разные эпитеты, новые для дочки слова, учу ее говорить и думать красиво, учу извиняться, если чувствует себя виноватой, учу жалеть и сочувствовать другим. Разрешаю себе много плакать, думая о бабочке с дедом, об отце, о конфликтах на работе. Ем мало мяса и много овощей, не ругаю себя за срывы, нравлюсь себе в зеркале. Проговариваю обиды, стараюсь исключить из своей речи бранные слова. Недавно заметила, что стала очень много ругать за глаза - коллег, свекровь, родителей малышей. Воистину, говоря гадости про других, чувствуешь себя умнее, лучше, интереснее. Это плохая привычка, от нее тоже нужно избавляться.

Но общение с мужем похоже на экзамен: все выучила, все продумала, все прочувствовала - а в самый ответственный момент все вылетело из головы и из сердца. И поднимается в душе глухое раздражение, негодование, недоверие. Многолетнее неправильное мышление не изменишь за несколько месяцев. Но я очень стремлюсь к послушанию и пониманию мужа. Пока это самое важное для нашей семьи - и самое трудное для меня.

---

Я выросла на песнях Аллы Пугачевой. В моей семье всегда ее очень любили, уважали и ценили. В моей семье всегда восхищались и заслушивались ею. А когда в последние годы она стала выпускать какие-то странные клипы, ввязываться в скандалы и склоки, давать море поводов для насмешек и анекдотов своей жизнью с Галкиным (что тоже для меня лично, кстати, спорный вопрос очень), добывать себе дурную славу путем "непускания" на сцену молодых талантов и прочее, и прочее, в моей семье это все напрочь игнорировалось и продолжает игнорироваться. Мы про Пугачеву знаем и помним только одно - она пела и поет чудесные, женские, сильные, пронзительные песни своим дивным и вызывающим дрожь голосом.

И мне наплевать, что о ней говорят в стране. "Пугачевой можно все" - так говорят в моей семье. И пусть это не всегда справедливо, и ее съели деньги и слава - не знаю, может быть. Я не слежу за шоу-бизнесом. Но Аллу Борисовну я очень люблю, я хорошо знаю и часто слушаю ее песни - (до "Мадам Брошкиной", конечно - все ее последующие "хиты" я считаю ее шуткой и нежеланием больше вкладывать душу в свое творчество... что ж, имеет право. Мы все имеем право однажды перестать вкладывать душу в свое дело - главное, чтобы никому от этого не было плохо.)

Я люблю ее песни. Они пронзают душу. Да-да-да, их написала не она, и музыка не ее, но спела их - она. "Куда уходит детство" в ее исполнении и "Куда уходит детство" в исполнении ВИА "Сливки" - это две большие разницы. Как "Когда цвели сады" в исполнении Анны Герман или в исполнении Лады Дэнс.

Для меня, не имеющей никаких музыкальных талантов в принципе, почему-то очень важен именно голос. И эмоции. И я уважаю Пугачеву за то, что в свое время она-таки пробилась на сцену (и мне сейчас все равно, какой ценой!), проникла в сердца и осталась там навсегда. Что она не психанула и не ушла, не знаю, в инженеры или в бухгалтера.

И мне очень неприятно, когда мои ровесники называют женщину, годящуюся им в бабушки, "Пугачихой". И когда говорят, что ее давно пора убирать со сцены. Это как моя сменщица утверждает, что воспитателей с 35-летним стажем нужно увольнять - правда, она пожимает плечами, когда я спрашиваю, чем же тогда будет гордиться наш сад.

И когда мои ровесники 25-35 лет насмешливо судят человека, чьего уровня они вряд ли когда-нибудь достигнут, ничего толком о нем не зная. И не зная толком ее песен. А если зная, то - не прочувствовав. Потому что, впустив внутрь ее голос и ее страсть, ты уже не будешь воспринимать ее как человека - ну, в моей картине мира, так мне кажется. Я воспринимаю Аллу Пугачеву, Анну Герман, Тамару Гвердцители, Ирину Богушевскую и Диану Арбенину (да-да, они пятеро для меня стоят на одной линии, ну вот так) как, прежде всего, глубоко женских певиц, как великих мастеров женской души, как богинь женского сердца. Я удивляюсь, когда кто-то из них нравится мужчинам или когда кто-то из них не нравится женщинам. Я не осуждаю таких женщин, но удивляюсь им и в какой-то степени жалею их: мне кажется, неспособность задрожать при голосе любой из них говорит о некой бедности души. Наверное, это глупо и слишком по-детски - судить о людях по музыкальным пристрастиям, но это не максималистское "Ария - наше все, не любишь Арию - ты лох", это просто глубоко засевшая мысль о том, что , если ты не понимаешь Пугачеву или Богушевскую - значит, в твоей женской душе чего-то не хватает для их понимания. И, значит, твоя душа обделена и обеднена чем-то очень важным для женщины.

Я прошу прощения, если кого-то задела или обидела этими словами. Музыкальные предпочтения - сугубо личное дело, нам всем не по четырнадцать лет, чтобы всерьез скандалить из-за того, кто лучше, Бритни Спирз или Кристина Агилера - это просто мои размышления в связи с услышанной от мамы новостью, что сегодня День рождения Пугачевой.

Ах да, собственно, все это к тому, что да, я очень люблю творчество Аллы Пугачевой и, в связи с этим, поздравляю ее с юбилеем и желаю еще долго-долго оставаться живой легендой для ее многочисленных поклонников. Ну, на случай, если она читает мой дневник - пусть ей будет приятно))))

---

Весна. Наши дети одеты в легкие плащовочки, панамки и почему-то резиновые сапоги. Они совместно с родителями требуют круглосуточных прогулок, насыщенных творческих занятий и отсутствия усталости по вечерам. Иногда мне кажется, что я нахожусь не в детском саду, а во взрослом.

Например, сегодня я минут пятнадцать убеждала одного папу, что если его двухлетняя дочка второй день периодически с гримасой хватается за ухо, то стоит все же если и не бежать к врачу, то хотя бы покапать ей Отипакс. А он, сказав, что да-да, они такое уже капали когда-то и помогло, убеждает меня, что ничего страшного. Завтра буду звонить ее маме, а то свалится ребенок с отитом - а я переживай...

А родителям другой девочки похвалила дочку, что та классно мишку изображала. Те поулыбались, а потом, одевая ребенка, попросили показать. А дите ни в какую. Тогда мама опять заглядывает в группу и смущенно просит поведать, что ж за мишка-то такой. Я собираю вокруг себя детей и в четвертый раз за сегодня проговариваю с ними свежераспечатанную потешку про мишку с ягодами: мы качаемся из стороны в сторону, гладим себя по животикам, пожимаем плечами и хлопаем в ладошки. Девочка горда, мама с папой умильно машут мне и деткам - все счастливы, но после их ухода я вдруг понимаю, что только что легко и непринужденно играла с малышами перед, мягко говоря, не последними людьми нашего округа (это неважно, конечно, они для нас такие же родители, как и все, но сам факт). И я даже не успела испугаться, застесняться и расстроиться, что буду сейчас глупо выглядеть - а просто сделала то, что и должен был сделать воспитатель в такой ситуации.

Кому-то это покажется ерундой, наверное. А для меня - вот честно - прорыв. Я могу прыгать с детьми сколько угодно, но присутствие любого взрослого - другого воспитателя, няни, чьей-то мамы, кого угодно - безнадежно меня сковывает, я перестаю общаться с детьми, напрочь забываю любые потешки, я думаю только о том, что человек непременно будет наблюдать за мной и внутренне смеяться над моим глупым положением. Да, глупость, да, по-детски и прочее, и прочее, но пусть меня забросает камнями тот, кому легко себя менять. Мне трудно, я вросла в свои детские комплексы, связанные с ростом, с весом, с носом, с голосом, с волосами, с руками, с ногами, со всем подряд.

И по иронии судьбы я оказалась на работе, которая нравится мне до умопомрачения - но на которой я должна быть в центре внимания. Где я должна показывать кукольные спектакли и быть Снегурочкой. Где я должна при втором воспитателе и няне учить детей песенкам и потешкам, где на прогулке или на утреннике я прямо при других педагогах должна занимать детей. Где каждое музыкальное занятие для меня - пытка каленым железом, потому что я должна показывать детям, как высоко поднимать ножки или быстро-быстро махать флажками - при музыкальном руководителе.

И вроде бы все (ну, почти все) в саду относятся ко мне неплохо, и улыбаются при встрече, и делятся какими-то радостными или негативными эмоциями... но как же это, она ведь будет смотреть на меня, удивляться моей неуклюжести и потом обсуждать это за чаем с другими! И да, бред, но - "холод сковывает все мои члены", и я слова лишнего детям сказать не могу.

Поэтому я очень благодарна этой маме, попросившей меня показать мишку. Она не оставила мне выбора - и все получилось. При ней, при ее муже и при вечерней няне, в полутора метрах от меня мывшей посуду.

Уфф. Вот.

---

А на улице - весна. Я гуляю перед работой - и вижу компанию девчонок-старшеклассниц, с восхищением наблюдающих за мальчиком-ровесником, искусно прыгающим через скакалку и комментирующим свои действия. Я вижу малышей, копающих прошлогоднюю грязь под причитания только-только все постиравших мам. Я вижу собак, с ликующим лаем гоняющихся за наглыми орущими воробьями.

Я вижу весну. Солнце. Сапожки полегче на ребенкиных ногах. Я не знаю, рада ли я весне. Наверное, для этого нужно больше гулять, ездить, фотографировать, думать.

Наверное, я так и сделаю.

Боже мой, мне двадцать семь лет. Я так страдаю по этому поводу - кто бы знал.

---

...Да нет, я, конечно, позвонила. И - несколько минут равнодушно-безразличного разговора. Первые несколько минут за последние три года. И первые несколько минут, в которые я не услышала ни внутренней дрожи, ни отчаянного желания показать свою незаинтересованность, в которые я не услышала ни-че-го, кроме безукоризненно вежливого, абсолютно искреннего и ни на грамм не наигранного "мне все равно".

Сережка, Сережка. Замечательно, что тебе все равно. Замечательно, что тебя отпустило. Головой, разумом я очень рада, что ты больше не думаешь обо мне и что твоя жена зря переживает. Это чудесно, правда.

Головой я рада. А что в душе - тебе и вправду все равно. Знаешь, впервые за одиннадцать лет я вижу, что тебе и вправду все равно. Мой голос в трубке не вызвал ни радости, ни огорчения, ни злости, ни умиления - он не вызвал ничего, никаких эмоций. И это, наверное, значительно облегчит жизнь нашим общим друзьям, которые теперь будут звать на встречи нас обоих, не выбирая и не выкручиваясь.

И.... и... и я даже не знаю, что чувствую сейчас. Я не знаю, чего я хотела от этого разговора. Наверное, то, что случилось - это наилучший вариант развития событий. Точнее, вариант с отсутствием какого-либо развития каких-либо событий. Наверное, так и надо. Наверное, все правильно. Так намного спокойнее - и тебе, и мне, и нашим супругам. Пусть будет так.

---

Я шла вчера с работы: ветер мешал дышать, швырял в лицо клубы пыли и прошлогодней грязи, вызывал ненужные неуместные воспоминания.

Вот мы идем с Сережкой по улице. Ветер развевает полы его кожаного плаща и бахрому моей косухи. Его черные кудри и мои русые струи смешиваются в едином порыве, и мы смеемся, и все это так пафосно, так искренне и так до больного счастливо...

И я лишь сейчас, будучи женой и мамой, будучи взрослым человеком, понимаю, какое это тогда было счастье. И этот ветер. И наши созвучные сердца, которые стремились к одному и тому же - к юности, к радости, к ощущению себя нужными. Да, он всегда мнил себя очень печальным, "Обреченным"... Да, мне всегда казалось, что все вокруг - ненастоящее, и надо все изменить, и всех поменять, и тогда все будет так, как надо...

Но это была дивная юность, когда ветер вызывал лишь глупое желание идти навстречу, раскинув руки. Это сейчас я озабоченно думаю, что в такой ветер гулять нельзя, а вот дочкина группа наверняка на улицу выйдет - как бы не простыла моя ласточка... Это сейчас. А тогда не думалось ни о чем и ни о ком - просто было хо-ро-шо.

А мы и не знали, Сережка. Мы с тобой не знали тогда, что это и было счастье.

Как мне хотелось бы закончить эту глупую холодную войну. Но - кто знает, нужно ли оно тебе, и как отреагирует твоя жена, и, может, ты до сих пор не забыл меня (хотя это маловероятно), и тогда, конечно, ни к чему тебе это все.

Но как мне хотелось бы закончить эту глупую холодную войну. И общаться - пусть по минимуму, пусть раз в несколько месяцев, как, не знаю, как с Князем, но все же быть вписанными мелким-мелким белым шрифтом в белые жизни друг друга. Ничего не нужно - только легкую тень присутствия тебя в моей жизни.

Знаешь, я, наверное, все же до сих пор чуть-чуть в тебя влюблена.

---

Наталья Маркова - моя новая болезнь.

И вот это - тоже:

http://www.zaev.ru/proze/

---

Товарищи, помогите, пожалуйста, моему садику победить!

Зайдите по ссылке anomir.ru/vote/Конкурс%20на%20лучшую%20куклу и проголосуйте за две самых последних фотографии - за Авдотью Изотьевну! А по ссылке anomir.ru/vote/Конкурс%20частушек%20к%20Маслени... - за видео "Частушки к Масленице - Теремок"!!!

 

С одного IP можно проголосовать только один раз, но если у Вас, кроме компа, есть еще и ноутбук... или, там, айфоооон..................)))

 

За голосование и перепост Вам будет благодарна куча взрослого и детского народа!))))