Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
суббота, 08 ноября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я заказала себе часы, сережки и колье не себе, и три вышивки, две из которых совы-совушки, одна из которых подушка, и мне хочется еще того, того и того, а на день рождения я хочу станок для вышивки, и все такое восхитительно-женское вокруг, и я слушаю старые романсы и думаю, как бы так сделать, чтобы все кругом тоже так же вот упивались счастьем от новой картинки на рабочем столе и отстиравшейся мужниной куртки...
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Ну в общем-то да, я всегда гордилась (Боже мой!) тем, что у меня не складываются отношения с девчонками. Что с парнями легче, что они лучше понимают меня, что они интересуются не фигурами и шмотками, а чем-то настоящим - музыкой, свободой, справедливостью... И было у меня всегда, в лучшем случае, несколько девочек, с которыми мы друг другу улыбались, да две-три, с которыми можно было хоть о чем-то поговорить. Ну и Сандра, конечно, куда же без нее, но и она тоже всегда предпочитала мужское общество - в принципе, мы часто и были вдвоем среди ребят.
Ах, как презирала я девушек, которых видела в метро или в кафе, сидящих/идущих вдвоем, втроем, впятером! Боже, гламурные дуры, небось только и треплются о помадах да туфлях! У меня-то с моими вадикамидемонаминазаровымикнязьями совсем другие разговоры!..
Женская группа в колледже, женский коллектив в бухгалтерии - все дружили между собой парами, тройками и группками, я же была, в основном, одна, и изо всех сил посмеивалась над ними, а они, безусловно, мне завидовали...
Мама поддерживала меня: у нее, всю жизнь проработавшей в строительном управлении среди офицеров (а до этого отучившейся в физмате да на строительном), тоже не было подруг, кроме одной - но с этой четырнадцатилетней дружбой случилось что-то, о чем мама до сих пор не хочет рассказывать.
Вот только я-то училась на финансиста, а работала бухгалтером - женщины, женщины, женщины. И вот у моих ребят стали появляться девушки. А потом я родила ребенка, и вадики решили меня "не дергать". И я осталась практически одна - ни поговорить, ни поплакаться, ни посмеяться. Я взахлеб переписывалась и созванивалась с очень реальным, но саратовским, и оттого виртуальным близким другом, светлой тенью по моей жизни следовала Ольга Николаевна с океаном своей боли на тот период, но умудряющаяся всегда меня рассмешить, Сандра иногда приезжала и умилялась ребенку, но так сложно было что-то объяснить ей, чья жизнь пока еще не изменила статуса...
Все это редко, изредка, случайно и мимолетно. И я стала смотреть телевизор - много, много, много телевизора: пока бесконечно пыталась накормить ребенка пустым молоком, пока ждала мужа с работы, пока остывала после постоянных скандалов. И в каждой мелодраме, саге, сериале - непременно подруги, которые встречаются, пьют чай или водку, разговаривают о мужиках, детях и - о Боже! - шмотках.
А в доме прочно поселились бардак, грязь, крики, неудовлетворенность, озлобленность - на себя, на мужа, даже на ребенка. На весь мир. Обида, кровная обида на ребят, с которыми так много связывало, но которые так спокойно и тихо ушли из моей жизни.
Только сейчас, спустя годы, я понимаю, что мои мальчишки при всем желании не могли бы дать мне того, что было мне так необходимо. Потому что - невероятно! - я нуждалась именно в женском общении. Мне, оказывается, безумно хотелось сидеть в кафе или на кухне, говорить о мужиках, детях и шмотках, мне хотелось смеяться тем особенным, женским смехом, о котором сегодня писала Ольга Николаевна, мне хотелось плакать вместе и пить, пить, пить - на тот момент казалось, что виски, а на самом деле, я думаю, меня устроил бы и зеленый чай. Мне решительно некому было рассказать, что я ненавижу свое пустое после родов тело, отвисающую с каждым кормлением грудь и растянутый живот. Мне не от кого было услышать "Он, конечно, козел, но за семью все равно надо бороться!". И так далее - это темы для женских разговоров, только женских.
Сейчас же, бесконечно разговаривая на работе с воспитателями, нянечками и моим любимым делопроизводителем, в перерывах между лекциями с сокурсницами да и на лекциях - с преподавателями, тоже ведь женщинами, - имея в ПЧ и Избранном, в основном, девочек - мне легче почувствовать себя счастливой. Я с лихвой выговариваю необходимые женщине двадцать две тысячи слов в день. У меня есть старшие... ну, не подруги, скорее, просто коллеги, с которыми все равно обмениваешься опытом, и у которых чему-то учишься. В институте с некоторыми девочками сблизились уже настолько, что свободно говорим на личные темы. Ольга Николаевна - отдельный разговор, мы сейчас будто бы вместе начинаем учиться другой жизни, иначе мыслить, по-новому чувствовать - и это то самое пресловутое "общение с единомышленницами". Чем больше я говорю в течение дня - тем больше у меня энергии к вечеру, тем легче мне улыбаться, тем снисходительнее я отношусь к себе и к миру.
Общение же с мужчинами сузились донельзя. Я много говорю с мужем, регулярно созваниваюсь с братом, редко и подолгу созваниваюсь с моим саратовцем и изредка перекидываюсь парой ничего не значащих контактовских фраз с Вадом. Раз в недели, месяцы звонит кто-то из ребят, кому вдруг необходимо и некому больше выговориться, рассказать о любви, разводе или новом бизнесе. И... И мне, кажется, этого достаточно - меня просто нет на более продуктивное взаимодействие с мужчинами.
Не скрою, иногда до слез накатывают воспоминания о компании из пяти-шести мужских косух и плащей и одной-двух женских. О длинных волосах - прямых, волнистых и вьющихся, черных, русых и золотых, до плеч, до лопаток и до пояса, распущенных, хвостиках и хвостах... О пропахших пивом и потом футболках Металлики, серебряных пряжках и кольцах, черных ногтях и снова-таки о распущенных волосах... О концертах, о ночных подъездах, о настойке из канистры... О музыке, которой упивались, сидя в ступинской квартире с черными простынями и фарфоровыми куклами... О... Да о многом, чего уж там. Многого жаль, многое тогда не ценилось, многое, почти все ушло безвозвратно.
И трудно, невероятно трудно принять, что это нормально, что жизнь идет и меняется, что сейчас было бы нелепо сидеть толпой перед монитором, на котором Винамп, бывало, доводил нас до всеобщего оргазма вокалом того же Кипелова или несравненной Тарьи, когда скоро забирать ребенка из сада, завтра в первую смену, да и вообще хорошо бы напечь мужу плюшек да начать готовиться к семинару по подвижным играм... Жизнь не стала хуже или "пустее" - жизнь стала другой, и в этой, другой жизни, мне нужно общаться о шмотках, а не трясти волосами на концерте...
И сейчас, сидя в институтском кафе с девочками и обсуждая заведующих, я чувствую себя кем угодно - сплетницей, болтушкой, юной студенткой, "своей" (!!!), - но только не одной из тех, кого я так старательно презирала лет семь назад. Потому что, мне кажется. я стала гораздо мудрее и терпимее, начав общаться с женщинами.
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
26.05.2012 в 20:12
Пишет Такса рыжая:Первая сказка.
Жила-была одна фея. Она была добрая, но легкомысленная. Она любила играть, превращая черное в белое, воду - в огонь, солнечных зайчиков - в бабочек...
И вообще она любила бабочек.
И поэтому наколдовала себе крылья, красивые и воздушные.
Но за это ей пришлось заплатить немалую цену... Век бабочек недолог, они живут лишь день.
И каждый день теперь начинался для нее, как первый...
Каждое утро жизнь начиналась...
А каждый вечер кончалась...
Фея была счастлива и легкомысленна.
Она развлекалась, как могла, порхая с одного места на другое...
И взмахивала своей волшебной палочкой...
Но однажды...
Однажды она поняла, что даже бабочки летают парами или стайками. А у феи стайки не было...
Что такое? - думала она. Почему у меня нет друзей?
Она полетела к пруду и сказала "Здравствуй. Давай дружить"
А пруд сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Фея спросила лет "ТЫ будешь дружить со мной"?
Но лес сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Так же ответило облако, и речка, и радуга, и осень...
И точно такие же бабочки - однодневки летали вместе с феей, веселясь каждый день, как последний.
Но фее стало грустно.
Она поняла, чего ей не хватает.
Тяжести.
Настоящая дружба, или любовь -
Все это прижимало к земле. У тех, кто имел друзей, была тяжесть, которая не давала им улететь далеко-далеко.
Иногда им было плохо от этого...
Но если дул ветер - тяжесть дружбы и любви прочно держала их, не давая погибнуть.
И тогда фея решила измениться...
Весь день до вечера она вязала прочную веревочку из листьев травы-осота, и когда стала спускаться ночь - прочно привязала себя за ногу к ветке дерева.
А на утро она забыла все. Проснулась, расправила крылья...
И не смогла лететь. Противная веревка держала ее ножку, не давая улететь хоть недалеко.
А дерево только недоуменно наблюдало за ней...
Так было и на следующий день...
И опять...
И снова...
Каждое утро фея начинала с ужасного открытия - она не могла улететь. И заканчивала в слезах.
И в тот день, когда с самого утра начинался дождик и фея совсе отчаялась, случилось маленькое чудо...
Тяжелые капли дождя, как снаряды, уже почти прилетели на хрупкие крылышки феи...
И вдруг дерево прикрыло ее своими листьями и сказала "не бойся, маленькая фея."
Фея удивилась и спросила "почему ты помогаешь мне?"
А дерево ответило "потому что я дружу с тобой"
Столько дней ты не летала, чтобы быть рядом со мной... и я очень привязалось к тебе...
И от этих слов фее стало так хорошо, как будто она снова начала летать... Она поняла – можно летать, и будучи привязанной к кому-то.
URL записиЖила-была одна фея. Она была добрая, но легкомысленная. Она любила играть, превращая черное в белое, воду - в огонь, солнечных зайчиков - в бабочек...
И вообще она любила бабочек.
И поэтому наколдовала себе крылья, красивые и воздушные.
Но за это ей пришлось заплатить немалую цену... Век бабочек недолог, они живут лишь день.
И каждый день теперь начинался для нее, как первый...
Каждое утро жизнь начиналась...
А каждый вечер кончалась...
Фея была счастлива и легкомысленна.
Она развлекалась, как могла, порхая с одного места на другое...
И взмахивала своей волшебной палочкой...
Но однажды...
Однажды она поняла, что даже бабочки летают парами или стайками. А у феи стайки не было...
Что такое? - думала она. Почему у меня нет друзей?
Она полетела к пруду и сказала "Здравствуй. Давай дружить"
А пруд сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Фея спросила лет "ТЫ будешь дружить со мной"?
Но лес сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Так же ответило облако, и речка, и радуга, и осень...
И точно такие же бабочки - однодневки летали вместе с феей, веселясь каждый день, как последний.
Но фее стало грустно.
Она поняла, чего ей не хватает.
Тяжести.
Настоящая дружба, или любовь -
Все это прижимало к земле. У тех, кто имел друзей, была тяжесть, которая не давала им улететь далеко-далеко.
Иногда им было плохо от этого...
Но если дул ветер - тяжесть дружбы и любви прочно держала их, не давая погибнуть.
И тогда фея решила измениться...
Весь день до вечера она вязала прочную веревочку из листьев травы-осота, и когда стала спускаться ночь - прочно привязала себя за ногу к ветке дерева.
А на утро она забыла все. Проснулась, расправила крылья...
И не смогла лететь. Противная веревка держала ее ножку, не давая улететь хоть недалеко.
А дерево только недоуменно наблюдало за ней...
Так было и на следующий день...
И опять...
И снова...
Каждое утро фея начинала с ужасного открытия - она не могла улететь. И заканчивала в слезах.
И в тот день, когда с самого утра начинался дождик и фея совсе отчаялась, случилось маленькое чудо...
Тяжелые капли дождя, как снаряды, уже почти прилетели на хрупкие крылышки феи...
И вдруг дерево прикрыло ее своими листьями и сказала "не бойся, маленькая фея."
Фея удивилась и спросила "почему ты помогаешь мне?"
А дерево ответило "потому что я дружу с тобой"
Столько дней ты не летала, чтобы быть рядом со мной... и я очень привязалось к тебе...
И от этих слов фее стало так хорошо, как будто она снова начала летать... Она поняла – можно летать, и будучи привязанной к кому-то.
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А еще мне вдруг стали ужасно нравиться совы - со времен покупки в Турции рюкзака для Ольги Николаевны, кажется. Я умиляюсь совиным фотографиям, облизываюсь на шмотки с пучеглазыми и читаю дочке стихи про "Над землей летают тени, раздается чье-то "Ух".
Вышивку такую поискать, что ли...
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вот да.
13.10.2014 в 19:33
оооосень
А по осени хочется быть такой женственной-женственной, ведьмой, девочкой, женщиной.
А по осени хочется в доме уют и готовить, поварешкой мешать в кастрюлях супы и тайны.
А по осени хочется носить платья и юбки и ловить в толпе восхищенные чьи-то взгляды (хотя когда такого не хочется?).
А по осени хочется быть мягкой и трепетной, и отчасти недосягаемой и возвышенной.
И какой-то такой домашней и нежной, чтобы рядом свои и заваривать чай с травой.
Чтоб на кухне яблоки, тыквы и специи в перемешку.
Чтобы близко и тепло, и пряно, и совсем без спешки.
URL записиА по осени хочется быть такой женственной-женственной, ведьмой, девочкой, женщиной.
А по осени хочется в доме уют и готовить, поварешкой мешать в кастрюлях супы и тайны.
А по осени хочется носить платья и юбки и ловить в толпе восхищенные чьи-то взгляды (хотя когда такого не хочется?).
А по осени хочется быть мягкой и трепетной, и отчасти недосягаемой и возвышенной.
И какой-то такой домашней и нежной, чтобы рядом свои и заваривать чай с травой.
Чтоб на кухне яблоки, тыквы и специи в перемешку.
Чтобы близко и тепло, и пряно, и совсем без спешки.
понедельник, 03 ноября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"...Животик покушать хочет. А голова - полечиться. А нога - побежать хочет сильно. Очень хочет сильно побежать нога. А еще нога - не хочет. Хочет и не хочет, хочет и не хочет... Ма-а-ам, нога бежать не хочет!!! Скажи ей: "Бежи, нога!"
понедельник, 27 октября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Я еду в метро - и слушаю музыку мчащегося по туннелю голубого поезда с аккордами остановок и полутонами чужих разговоров. А в голове - или в сердце? - тихонько звучит мелодия, сотканная из определений предметно-развивающей среды и перечня социальных факторов, из женских разговоров о детях - своих и чужих, - о лекциях и о предстоящем зачете, из удивительного открытия, что все это не сон - я действительно учусь и учусь на педагога, всего-то третью неделю... Всего-то третью неделю, а жизнь ожидаемо перевернулась: девочки из чужих и незнакомых стали вдруг своими и приятными, уже сформировались пары, троицы и группки, уже хожены-исхожены разнообразные маршруты от метро до института: то вдоль дороги, навстречу потоку машин, наедине с Земфирой и дождем, то по трамвайным путям, что прорезают кленовую аллею - по ослепительно-золотому шуршащему ковру, размахивая новой шоколадной сумкой и напевая Арбенину, то через парк с большим крякающим на все голоса прудом - со смехом и болтовней, под цокание нескольких пар каблуков и разноцветье курток...
Все так здорово. Да, очень хочется спать на вечерних занятиях - ручка подчас перестает писать, засыпает вместе со мной... Смешок справа - я вскидываюсь и очень стараюсь сосредоточиться: не из страха быть пойманной, а потому что мне действительно интересно. Интересно слушать преподавателей и понимать все-все-все, что они говорят, и вместе со всеми рассуждать, и иногда в полной тишине вдруг выдавать верный ответ... И наравне со всеми - Я?! наравне со всеми? Как? А понасмехаться надо мной?.. - и наравне со всеми придумывать принципы на основе законов и закономерностей, и смело смотреть в глаза преподавателю, и обожать эти столы, эти стены, этих людей - чуть больше двух недель назад я и не подозревала об их существовании.
Я сижу одна - многие из нас сидят по одной, - не потому, что никто не желает со мной сидеть, а просто не хочется отвлекаться, не хочется переписываться с соседкой или набирать смс-ки под партой, не хочется упускать то, что преподаватели стараются донести до нас. И, что меня потрясло на первом занятии и продолжает удивлять - это общая для всех педагогов фраза "А теперь давайте-ка порассуждаем...". И, черт возьми, мы действительно РАССУЖДАЕМ! Спорим, решаем, настаиваем, приводим примеры и соглашаемся друг с другом. Преподаватели то участвуют в наших спорах, а то смотрят на нас с легкой доброй улыбкой - как мы на своих детей, когда они сандалики друг другу помогают надеть.
Лекции. Семинары. Презентации. Зачеты. Все это есть и будет. И я уже заранее скучаю по этим двум годам.
А еще я - староста
воскресенье, 05 октября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
05.10.2014 в 01:02
Пишет bukreja:Это видео довело меня до слёз, Ирина Алексеевна вообще умеет пронзить.
URL записиЯ хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
..."Большие перемены" вдруг очень в тему: "Что не сложилось - вместе не сложишь...".
Черт возьми, неужели все? Вот и вся любовь? Обещала же, что это навсегда - и вот... холод... может, это просто такая обида? Без слез, без причитаний, вообще без эмоций? Пройдет обида - и снова сердце разгорится? Хоть бы так. Пусть не всепоглощающее чувство больше, но уважение, интерес, влечение - где вы?..
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне хочется спокойных и разумных отношений, основанных не на страсти, а на уважении и понимании. Я выросла из криков, упреков, скандалов - мне хочется заниматься ребенком, домом и собой. И любовью - часто, долго и вкусно. И если этот мужчина не готов дать мне спокойную, размеренную любовь - я не пойду ни к кому другому, мне не нужен никто другой... но и к нему я не пойду больше. По крайней мере, пока что-то не изменится. Если бы не было командировки на этой неделе - мы, может, уже убили бы друг друга, а может, наоборот бы все выяснили. Но эти одинокие дни очень охладили меня. Никогда еще я не была так холодна к нему, как сейчас, после пятидневной разлуки. Неизвестно, что будет завтра, когда увидимся, но одно чувствую точно: теперь даже я не знаю кода от захлопнувшегося сейфа.
суббота, 04 октября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А вчера умерла одна из моих коллег. В сорок лет сгорела от рака за несколько недель. Сложный человек с кучей тараканов и нерадужной судьбой, опытный и любимый детьми педагог, миниатюрная женщина с длинными волосами и тонкой талией. Наконец-то встретила нормального мужчину и вышла за него замуж, наконец-то вылечила его от пивного алкоголизма, наконец-то наладила отношения со свекровью, наконец-то дочь закончила школу и поступила в институт, наконец-то съездили всей семьей на море, наконец-то....... Все. Вернулись с отдыха - больница - диагноз - неоперабельна - смерть.
И никогда больше не будет ее ростовского говора с нашими детьми, и никогда больше не простучат по коридору ее торопливые шпильки, и никогда больше не затеет она ненужного спора из-за ерунды, не вспыхнет на ровном месте...
Завтра похороны, я отпустила своих девочек, вызвалась работать одна, хотя сама тоже хотела бы с ней проститься. Ее загоны задели меня один-два раза, а вот откровенных разговоров и ее рассказов о пережитом было гораздо больше, и во время последнего июньского общения на автобусной остановке она открылась мне с другой стороны, показалась другим человеком. Но я не успела узнать этого, другого человека.
В середине сентября у нее был День рождения, я позвонила, мы поговорили несколько минут... ну что тут ей пожелаешь?.. Но вдруг она сказала: "Страшно, Ира. Ты знаешь, очень страшно. Страшно"... Страшно, конечно, страшно, ты держись... все твои там рядышком, все тебя очень любят, ты же знаешь... Договорились, что позвонит, если захочет поговорить, позовет - приеду в любое время... Не позвонит, не позовет. Не приеду.
И не ворвется больше вихрем в нашу группу, не возмутится чьим-нибудь поведением, не откинет надоедливую прядку со лба. Не сгримасничает, не расскажет о свекрови, не поделится впечатлениями от спектакля. Не сыграет японку на юбилее, не спляшет в центре круга под "За тебя калым отдам" на корпоративе, не назовет мою дочь Викой-чечевикой, не пошепчется с подругами о нас с Ольгой Николаевной.
Ничего не будет. И мы не были подругами, мы не были даже приятельницами, но мне так грустно, и жалко моих девочек, которые дружили с ней, и жалко ее мать и дочь, которая в семнадцать лет осталась без мамы - и как она теперь, бросит институт, не начав учиться, вернется в Ростов, ухаживать за бабушкой станет? Или останется здесь - сама в общагу, а бабушка что же... А девочка какая красивая - чудо! Ангельская улыбка, большие глаза... нескоро теперь в этих глазах блеск появится...
Господи, что ж это за зараза такая, рак этот проклятый...
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И - во вторник пойти в женскую консультацию, окончательно там прикрепиться и записаться к врачу.
И - купить блочную тетрадь с непременно осенним рисунком, влюбившись в нее, чтобы можно было два года смотреть на этот рисунок. Как моя осенняя чашка (Ольга Николаевна, чмок Вас) или как турецкий осенний плед на диване.
И - в пятницу начать учиться.
Постоянный цейт-нот, только ребенок, работа и учеба. Не думать, не думать, не думать.
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Из машины метрах в ста от подъезда надрывается Денис Майданов - на моем двенадцатом этаже при почти закрытых окнах слышно так, словно поет он в соседней комнате. Вичка закрашивает Леопольда в зеленый цвет, громко комментируя: "Вот оно какое, наше лето, зелеееененькое, а мышки сейчас синими будут. Темно-темно синими, потому что злые и глупые. Невоспитанные мыши какие-то". Константин Арбенин тихонько тоскует о лампочке в сортире, стесняясь помешать Майданову в его мечтах о детях.
Сегодня я навела блеск на кухне, избавилась от двух пакетов с пакетами, поставив на их место под раковиной ведро для мытья полов, тем самым освободив поверхность стиральной машины в ванной для подаренной садовскими родителями корзинки цветов. Почистила сантехнику, выбросила все лишнее из кухни и санузла, разобрала обувь и поставила пакет с четырьмя ненужными парами у двери, чтобы не забыть завтра вынести в подъезд. Ликвидировала завал крайне необходимых мелочей у зеркала в прихожей, и сейчас, закончив этот пост, я пойду в самое страшное место в нашей квартире - в нашу детскую. В связи с тем (а может, и наоборот), что дочка проводит там крайне мало времени, там самая настоящая свалка из нужных и лишних вещей, неразобранных еще с поездок на дачу пакетов, старых и новых игрушек, мозаик, конструкторов, книг, и куда ни глянь - везде бардак, но я хочу сегодня с этим разобраться. А потом - пыль, полы и глажка. Это уже ерунда.
И тогда день пройдет не зря. И я достаточно устану для того, чтобы уснуть до возвращения мужа.
четверг, 02 октября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Крылья расправь, глаза подними - в тысячный раз заставь себя жить. (с)
вторник, 30 сентября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Хвастаемся колечками 4 года 4 месяца 22 дня"
Что-то душит, каждый второй вдох дается с еле уловимым сдавливанием в груди. Душит невозможность провести хоть ночь вне дома, душит не дающее покоя пронзительное одиночество, душит жизнь, которой я стала вдруг жить. И директор по процессам и информационным технологиям с мужниной визитки смотрит улыбающимися зелеными глазами, и не видно на этом маленьком фото его красивых рук, которые были так беспощадно тверды этой кошмарной ночью.
Здорова. Здорова. Здорова. Все врачи написали мне сегодня "Здорова", вот только к женскому нужно лететь на всех парах, а то чуть ли не онкология светит, да и к стоматологу бы срочно, и за давлением уж следите, пожалуйста, девушка, в вашем возрасте рано еще страдать от повышенного... Но - здорова, а то.
Вот только все время душно, не хватает воздуха, не хватает сил, не хватает жизни...
Мне так плохо... я так устала жаловаться... сама себе противна, но мне так плохо, друзья...
четверг, 25 сентября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда мне кажется, что все это происходит не со мной.
Родители советуются со мной, можно ли уже оставлять ребенка спать, чем лучше лечить от кашля, как одеть на малыша на улицу... Полно, ребята, так ли? Ведь я - общепризнанная бестолковка в семье, дуреха, чей номер в семейных обсуждениях и решениях - шестнадцатый, над которой с рождения подшучивали, подтрунивали и которую частенько передразнивали (конечно, любя, но это я стала понимать лишь недавно) - кто и о чем же может всерьез со мной советоваться?..
Красивая, ироничная и умная молодая женщина - один из самых незаурядных людей в моей жизни - пьет со мной чай, не может со мной расстаться у метро и говорит, что я открыла ей глаза на это и на то - ой ли? Ведь я - "жертва радиации", "дура", "дОлженка", пнуть и облить грязью которую среди одноклассников считалось за доблесть и являлось верхом остроумия. А теперь я прохожу по коридору сада, и с каждой, с каждой встречной коллегой или мамой мы улыбаемся друг другу и обмениваемся двумя-тремя шутливыми словами или идем пить вместе чай. Как это? Со мной ли? Не может быть, я каждый день изумляюсь этому.
Муж заводится от одного моего взгляда, страстно целует каждый сантиметр моего тела, любуется мной, когда я причесываюсь, глажу рубашки или играю с ребенком - да бросьте! Ведь нос, и жир, и широкая кость, и рост, и, и, и... И всегда смотрели на кого угодно, только не на меня, а если и на меня, то мою голову не покидала уверенность в том, что это - лишь игра, и за спиной смеются и обсуждают, и издеваются... А тут человек женился, и любит нашего ребенка, и планирует строить дом...
Но, может, и сейчас смеются и обсуждают на работе, а родители звонят и жалуются заведующей, и муж ждет-не дождется, когда дочь подрастет и сможет понять и простить его уход из семьи?
Скорее всего. По крайней мере, мне легче поверить во всеобщие насмешки и вранье, чем в искреннюю симпатию и уважение. Потому что не бывает так, чтобы я нравилась. И наверняка сплошные сплетни, сарказм и перешептывания - в конце концов, нашему бухгалтеру тоже все улыбаются, а в душе тихо ее ненавидят за высокомерие и формализм. За что можно ненавидеть меня? Не знаю, гадостей я вроде бы никому не делаю, но ведь не зря же у меня не складывались отношения на предыдущих работах, не зря в семье до сих пор мой номер - шестнадцатый, не зря в классе после случайного или нарочного прикосновения ко мне одноклассники демонстративно бежали мыть руки... Ведь не зря же...
И каждый раз, отвечая на мужнины ласки, делая глоток чая на работе или смеясь с почти единственной на данный момент подругой, я не могу отделаться от мысли, что все это - фарс, издевка, повод для дальнейшей злой иронии...
Мания величия, не иначе.
среда, 24 сентября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю не читаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
вторник, 23 сентября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Помнишь фильм "С любимыми не расставайтесь"?.. Впрочем, вряд ли ты его видел. Там героиня Алферовой, заболевшая и исстрадавшаяся, бьется в истерике в последних кадрах: "Я скучаю по тебе! Я скучаю по тебе! Я скучаю...". Вот и я также. Разве что здорова и внешне спокойна.
Я скучаю по тебе... я скучаю...
среда, 17 сентября 2014
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"....Ой, мама, а нам вчера завтра Лида *воспитательница* читала сказку про ВОЛКА!!! Он кааааааак забрался к Маф-Мафу и Муф-Муфу, да каааааааак хотел их съесть, и ВСЕ!!! А потом они убежали к Миф-Мифу, а волк в трубу залез и дааааавай их всех бояться! А они дааааааавай его пугать! А потом Маф-Маф, то есть Муф-Муф, дом Миф-Миф кааак построил, и все! Да каааааак волк в трубе сидит! И все, мама, ВСЕ!!!А волка потом Муф-Муф съел, и каааак давай в него стрелять! Вот!!! И стали они без волка жить-поживать, да надобра живать! А волк скучал-скучал, скучал-скучал, скучал-скучал, скучал-скучал, да спать пошел, а потом, наверное, кааааааак съел Маф-Мафа, и ВСЕ!!!!!"
Вот такая сказка.